De 7 ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap

Kiezen voor co-ouderschap

Co-ouderschap?! ‘Dat wil ik niet’ maakte ik 9 jaar geleden duidelijk toen mijn man besloot te willen scheiden. En ik moest ontdekken wat de ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap zijn.

Ik was geschokt, dat hij een ander had en een plan hoe ‘ons’ leven er voortaan uit zou zien. 50 % de kinderen, hij het huis, geen partner alimentatie …

Hoe blijf of hervind je dan jezelf?

Duidelijk was wel dat we het contact kwijt geraakt waren.

IJzersterke communicatie nodig

Wanneer je uit elkaar bent, weet je dat je beter dan ooit te voren moet communiceren met elkaar.

In een periode waarin dat heel moeilijk is.

Zeker zolang je kinderen nog minderjarig zijn, ontkom je niet aan veel overleg. Onze dochter was net 4 en onze zoon net 8 jaar.

De stap van fulltime ouder naar parttime ouder is een hele heftige verandering voor alle betrokkenen. Deel je de zorg en opvang van jullie kinderen in  co-ouderschap?  Los van alle redenen waarom je uit elkaar bent gegaan, je hebt niet gekozen voor parttime ouderschap.

Je wilt er het liefst altijd zijn voor je kinderen; alles meemaken wat zij beleven; geen enkel bijzonder moment missen. Je wil ze beschermen voor nare situaties bij de ander, compenseren wat bij de ander te streng of te slap gaat – en dat gaat niet meer.

Soms is het contact te herstellen. Zeker als je kinderen hebt, is het het proberen waard. Eenvoudig is dat niet, het vergt grote persoonlijke groei. De pijn van het gemis is soms heel groot en soms zijn er ook heel grote lichtpuntjes. Ik schreef op LinkedIn daar het artikel ‘hete tranen bij het achterlaten van mijn kinderen’ over.

Er is pijn, verlies, grote veranderingen en onzekerheid bij iedereen. En dan zijn we normaliter niet op ons best.

Uitdaging om in contact te blijven.

Steeds weer bleek ik een paar dingen erg nodig te hebben om te blijven staan. Ik werd enorm uitgedaagd om mezelf te blijven en contact te maken ondanks alles. Te kiezen voor vertrouwen, grenzen te hervinden en ijzersterke communicatie vaardigheden te ontwikkelen.

Jij ook?

Het is vallen en opstaan, experimenteren en steeds weer opnieuw. Wat werkt voor mij, is goed voor het geheel en is het beste voor de kinderen. Ik heb dingen gedaan waar ik niet trots op ben en een grootsheid getoond waar ik nog steeds versteld van sta. Beide kanten zijn er. Hoe is dat voor jou?  Herken je in de dilemma’s de keiharde noodzaak tot zelfonderzoek en groei. Je móet om te blijven staan, geluk te hervinden en een goede ouder te blijven, aan de bak. Met jezelf.

Verlangen naar goed co-ouderschap

Die groei naar de beste parttime moeder die ik kan zijn, heeft me veel gebracht. Gelukkige kinderen met zelfvertrouwen, zelfstandigheid om vrij mezelf zijn en een functionerende samenwerking. Want als je deze 7 ingrediënten benutten kan, dan krijg je de ijzersterke stevigheid om je leven opnieuw vorm te geven. Zonder stijd maar in goede samenwerking, met zelfvertrouwen om te bespreken wat er toe doet. Zodat je er echt bent voor je kinderen, de verbinding diep van binnen voelt – ook als ze niet bij je zijn.

Is dat ook jou grootste wens? Ga dan niet alleen op zoek met het risico te verdwalen in het woud van zelfhulpcoaches, boeken en mediators. Leer van iemand die het zelf heeft meegemaakt, alle valkuilen kent en al vele vrouwen hiermee heeft verder geholpen.

Co-ouderschap is een uitdaging van balanceren en communiceren. Met jezelf, je kinderen en je ex. En dat al nog zonder nieuwe partners, extra kinderen en school. Ik heb van mijn eigen situatie, mijn klanten, studenten en medewerkers precies hierover veel mogen leren. Dit nieuwe artikel is het begin van een nieuwe e-book van Verdiep je Contact.

De 7 belangrijkste ingrediënten voor succesvol co-ouderschap.

1. Verschillen

   Verschil van mening over de wijze van opvoeden is vaak 1 van de bronnen van ergernis in een relatie. Ieder komt uit een ander nest en neemt zijn onbewuste waarden en gewoontes mee. Wanneer daar niet super bewust van en begripvol over bent heb je zomaar conflicten.

   Wanneer hoe jij in het leven staat zich ontwikkeld en het verschil met je ex-partner steeds groter wordt, is het een enorme uitdaging om open te blijven staan.

   De omschakeling is lastig. Voor jezelf van stil naar druk. Maar vooral voor de kinderen – de verschillen in ‘cultuur’ vergroten met de tijd en vragen veel aanpassingsvermogen. Bij beide huizen zijn sommige dingen fijn en goed. Maar je bent elk anders, leeft anders en koos ervoor om niet bij elkaar te blijven- dat geeft ruimte voor je eigen pad. De omsteltijd verschilt per kind.  Wellicht noemen ze je de eerste dag papa, moeten ze een nachtje slapen om weer zichzelf te zijn.

   Ga hier niet licht mee om. Dat wisselen kost energie, andere looproute ’s nachts naar de wc, vegan eten, langer op een schermpje mogen… En soms een vraag ‘waarom is papa zo … en jij … t’, ‘waarom mag je soms niet …. Vragen van je kind om de verschillen te begrijpen.

2. Geen kritiek

   

   Kritiek vergiftigt je relatie ook als je al uit elkaar bent.

   Wanneer jij al bezig was met mindfulness en persoonlijke ontwikkeling, komt het er juist NU op aan. Kun je die mooie theorie van eenheid, liefde voor alles en diepe verbinding waarmaken? Lukt het om te vergeven, vertrouwen en kalm te blijven.

   Ik weet het – een lastige overtuiging om los te laten.

   Anders zal het zijn, maar het is niet voor niks zoals het is. Blijkbaar is dit de bedoeling van het ontwikkelpad van je kind.

   De ander in twijfel trekken of zwart maken is het meest schadelijk wat je kan doen. Een kind houdt van zijn ouders – beide, – onvoorwaardelijk, – accepteert ( bijna) alles. En je kind heeft het nodig in zijn ouders te geloven, hen te vertrouwen. Dat bouwt zelfvertrouwen, vertrouwen in anderen en de wereld.

   Natuurlijk weet je dit wel, maar hoe doe je het? Hoe voelt het kloppend en waar – in jouw diepte. Daar kan ik je mee helpen. Het begint bij het besef, bewustzijn dat dit je mechanisme is en je het kunt veranderen.

3. Compassie

   Compassie gaat verder dan begrip of vergeving; echte waardering voelen voor de rol/taak die ieder in het leven op zijn pad krijgt.

   Niemand staat ’s ochtends op met de intentie een ander te schaden. We doen naar vermogen en wat we weten.

   Het is meestal niet zo lastig om dat van je kinderen te zien. Ze weten nog niet beter, en een fout is snel vergeven. Of van een zieke, natuurlijk kan hij niet snel oversteken. Maar over anderen die ‘ogenschijnlijk normaal’ zijn oordelen we keihard. Diegene had een andere keuze moeten maken, grootser, begripvoller moeten zijn, meer moeten doen. Ook onszelf dreigen we zo snoeihard te veroordelen.

   Compassie is een deugd die je bewust kan ontwikkelen en essentieel voor goed contact.

4. Niet invullen

   Er is een periode van oversteken van de oude stoel naar de nieuwe waarin je het nog niet weet. Geen beeld hebt van de toekomst, wel weet je dat je oude beeld i.i.g. niet meer klopt. In dat niemandsland hoeft je niet naarstig op zoek naar invulling. Even alleen maar zijn, ontspannen in het niet weten, geeft ruimte voor nieuwe dingen die ontstaan.

   Gun jezelf de ruimte van het niet invullen. Ipv bang voor schaarste en onzeker door het onbekende, wat ook eerst even langs komt zo nu en dan. In die ruimte wordt er een oceaan aan mogelijkheden opengelegd, met een kalme diepe onderstroom. Sta het ongewisse toe vanuit vertrouwen.

   In een moment van diepe kernverbinding voel/weet je zonder twijfel dat de schepping het goed met je voor heeft en je dat herinneren geeft je een belangrijke steun in de rug.

5. Grenzen

   Kinderen zoeken de grenzen op, heldere grenzen geven houvast en veiligheid in een onzekere wereld.

   Maar jij wilt in die paar dagen geen ruzie en strijd. ‘Ach het is bij de ander al zo streng, ik wil niet de laatste dag naar afscheid nemen’; voor je het weet ben je toegeeflijker dan goed is. Laat je niet regeren door de angst voor het dreigement ‘ik wil liever bij papa wonen’.

   Of misschien is het bij jou wel precies andersom; Het is bij de ander te slap, ze gamen maar wat, spelen niet buiten, eten ongezond.. Jij bent strenger dan je zou willen om te compenseren wat je denkt dat daar ontbreekt.

   Wees jezelf, voel wat goed is – in jezelf, jouw kompas. niet de brules van je ouders of omgeving. maar in het moment in verbinding met je kind. Wordt stil genoeg om te weten wat juist is. Ook naar je ex toe- je mag verschillen, mits consequent en consistent per gezin.

   Na een pittige week als alleenstaande ouder kun je de kinderen blij uitzwaaien en overdragen. En een week later weer fris en uitgerust ontvangen met nieuwe wijsheid.

   Grenzen geven ruimte voor jezelf. Het is veel en heftig die stap naar parttime ouderschap, dus kom soms ook tot rust en benut de ruimte.

   Tijd voor retraites, uitslapen, scharrels. Door op te laden in de tijd zonder de kinderen, kan je steeds de beste versie van jezelf zijn. Geniet van de parttime vrijheid, volg die cursus, doe mee met die interessante training, ga naar die leuke bijeenkomst.

   Besef hoe uniek het is dat jij hier nu de ruimte voor hebt.

6. Vertrouwen

   Hoe zorg je voor vertrouwen in je (ex)partner en kinderen, laat je ze – te vroeg – los?

   Normaal maken pubers zich steeds wat losser en vliegen ze rond hun 20ste uit. Als parttime ouder moet dit loslaten ‘veel’ eerder. In mijn geval waren ze 4 en 8 jaar en mocht ik leren erop te vertrouwen dat ze zich wel zouden redden in dat ‘andere gezin’. Geloven dat hun vader ook het beste met hen voor heeft, ook al ziet dat er anders uit dan ik zou willen.

   Dat vraagt vertrouwen. De ander niet veroordelen. Zelf onderzoek – wat is van mij, wat is best voor je kind, hoe hou je de relatie intact. Hoe geef je ruimte, neem je niet onnodig over.  Dat vraagt diep vertrouwen. Nog maandelijks kom ik dit soort dilemma’s tegen. De methode om kernverbinding te maken met mezelf en ware compassie te herinneren helpt me dan. Door stil te worden komt er helderheid.

   Ik stel mezelf de vraag: ‘Wat zou een wijze vrouw doen?’  Zo roep je de wijsheid op die in je kern beschikbaar is. Benut de rede, het onderscheidingsvermogen tussen het ware en onware, het juiste en het aangename. Geef dit onderscheidingsvermogen de leiding.

   Je kunt vertrouwen op je kern.

7. Contact

   Hoe houd je contact met je kinderen als je ze ineens veel minder ziet, ze deels niet meer bij jou wonen. Door ze echt te zien wanneer ze bij je zijn, beschikbaar te zijn in aandacht.

   Door jezelf te zijn, je bewustzijn te ontwikkelen juist wanneer je even geen moeder speelt. Net als met overleden dierbaren kun je hun aanwezigheid voelen, energetisch verbinding met ze maken voorbij tijd en afstand

   Voor je het weet verlies je het contact, ga je in de doe-modus en vergeet je verbinding te maken. Stop even.

   De tassen hoeven niet direct opgeruimd, het eten gekookt of het huiswerk begonnen. Regelen en sturen kan ook over een (half) uurtje wel. Laat iedereen even landen, wees voelend aanwezig. Geef een fysieke knuffel, bevestiging (fijn dat je er bent) of compliment (wat zit je haar mooi, leuke jeans, fijn geholpen met de tassen)

   Hold space om iets te vertellen over vandaag, gister of plannen voor de komende week. Toets of dat kan, soms is er pas een dag later ruimte voor. Deel hoe jij je voelt – blij dat jullie er zijn, heb jullie gemist, altijd weer wennen de omschakeling hè – zonder drama of zielig doen.

   Daar is rust en stil worden bij nodig.

De ijzersterke mix van 7 ingrediënten voor goede communicatie bij co-ouderschap

De sleutel bleek bij al deze herkenbare worstelingen steeds de stevige kern in mezelf verbinden met de ander. Te vertrouwen op dat ik er ben, dat dat precies genoeg is. Dat hoe het nu is, precies de bedoeling is – volledige acceptatie en echte compassie. Mijn ideeën en plaatjes over hoe het zou moeten zijn los te laten. Die kernverbinding zorgt voor een heel heldere interne kompasnaald die ik steeds gebruik als toetssteen en richting aanwijzer.

Dat lijkt misschien moeilijk, maar is dichterbij en eenvoudiger dan je denkt.

Wil je je kind echt helpen, leef dan voor wat je doet met ongerustheid en ongemak. Ga op onderzoek, stel vragen (geen suggestieve) en luister. Hoe gaat het, hoe voelt het, hoe ga je ermee om, wat leer je ervan, wat begrijp je wel. Bevraag je jezelf, je kinderen en je ex – open en echt benieuwd op iets te leren. Over de vragen die ik mezelf stelde schreef ik eerder een blog, hier te lezen.  Hoe het ook ‘anders’ gaat dan jij zou wensen –  stel er liefde tegenover, meer vertrouwen, groter begrip en onvoorwaardelijke omarming.

Niet veroordelen, maar vertrouwen.

Geen kritiek maar onvoorwaardelijke liefde.

De ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap zijn essentieel om 100% ouder te zijn.

Meng naar eigen smaak

Begin met een eenvoudige maaltijd, kies 2 of 3 ingrediënten en leer die volledig te benutten. Verrijk dan je communicatie met nog 1 of 2 ingrediënten.  IJzersterke communicatie als parttime ouder draagt heerlijke vruchten:

• je kan er echt zijn voor je kinderen,
• de verbinding voelen ook als ze niet bij je zijn
• geen strijd met je ex, juist goed samenwerken
• jezelf hervinden en kalm blijven in elke situatie
• je grenzen bepalen en geweldloos communiceren
• stoppen met pleasen en wantrouwen
• met zelfvertrouwen dingen bespreken die ertoe doen

Kortom hoe je verbonden blijft en niet langer alleen in je hoofd zit.

Dus begin aan de weg naar betekenisvolle gesprekken en diepgang in je relaties!

Ik heb de afgelopen 9 jaar mezelf op deze 7 aspecten uitgedaagd en ontwikkeld.

Het resultaat tot nu toe: ik ben gelukkig, woon sinds een paar jaar samen. Het gaat goed met de kinderen op school, ze sporten, hebben vrienden en zijn gewend aan het co-ouderschap. We hebben een weg gevonden en ik heb onderweg heel veel geleerd. Wat er ook voor verschil en potentieel conflict ontstaat – ik weet dat ik het kan hanteren op een manier die recht doet aan zijn rol, mijn wezen en wat goed is voor de kinderen.

Soms ben ik nog geraakt, maar daar neem ik de anderen niet in mee, voor steun kan ik bij mijn diepe kernverbinding terecht. Dat is dichtbij, altijd beschikbaar en oneindig groots.

Dat gun ik jou ook.

Mijn missie voor 2021:

Mijn expertise op het gebied van communicatie en kernverbinding inzetten voor gescheiden moeders.

Waardoor zij contact ervaren op de diepere onderlaag en overlegvaardigheden ontwikkelen.

Zodat ze in deze levensfase optimale samenwerking bouwen met anderen zonder zichzelf te verzwakken.

Kernwaarden daarbij zijn:

Jezelf blijven, vrijuit vergeven en bewust begrenzen

Veel plezier met koken, bakken en mengen van de ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap.

Ingrid Geertsma

Verdiep je contact