3 vrouwen met koffie bijeen

Een beter gesprek voeren, 10 manieren hoe

Een beter gesprek voeren op 10 manieren

Heb jij ook wel eens iemand ontvriend op Facebook omdat diegene iets kwetsends had gezegd over politiek of religie, kinderen of sinterklaas? En ontwijk je ten minste één persoon omdat je die gewoon niet wil spreken? Neem 1 van de 10 tips in deze blog ter harte en je zult al betere gesprekken voeren.

De wereld waarin wij leven, deze wereld waarin elk gesprek in een ruzie kan ontaarden, waarin politici niet met elkaar kunnen praten en waar zelfs het meest triviale onderwerp zowel een fanatieke voorstander als een tegenstander heeft, is niet normaal. In een onderzoek van Pew Research, onder 10.000 Amerikanen, kwam naar voren dat we op dit moment meer gepolariseerd, meer verdeeld zijn, dan ooit eerder in de geschiedenis. We schikken ons minder snel, wat inhoudt dat we niet naar elkaar luisteren. En we baseren onze keuzes over waar te wonen, wie te trouwen en zelfs wie onze vrienden worden, op al aanwezige ideeën. Ook dit betekent dat we niet naar elkaar luisteren.

Een beter gesprek voeren kun je leren

gezellig werkoverleg

Een gesprek vraagt om een balans tussen praten en luisteren en ergens zijn we die balans kwijtgeraakt. Dit komt gedeeltelijk door technologie. De smartphone die iedereen hier in zijn hand heeft, of ergens dichtbij, zodat je hem snel kunt pakken:-) Gespreksvaardigheid is misschien wel de meest verwaarloosde vaardigheid, en 1 die we niet op school leren. Mensen zijn dagelijks uren bezig met ideeën en met elkaar via schermen, maar hebben nauwelijks de gelegenheid hun sociale communicatieve vaardigheden te ontwikkelen.

Het klinkt misschien vreemd, maar ik vraag me echt af: welke 21e-eeuwse vaardigheid is nou belangrijker dan het kunnen voeren van een samenhangend, helder gesprek?”

Ik verdien mijn geld met gesprekken voeren: moeders, stewardessen, verpleegkundigen, pedagogen en onderwijzers. Ik spreek mensen die ik mag, ik spreek mensen die ik niet mag.En ik spreek mensen met wie ik persoonlijk heel erg van mening verschil. Toch voer ik fantastische gesprekken met ze.

In deze blog wil ik jullie leren praten en luisteren; een echt gesprek voeren.

Onzinnige adviezen

Je hebt vast al allerlei adviezen gehoord;

– kijk de andere persoon aan,

– bedenk van tevoren interessante gespreksonderwerpen,

– kijk, knik en glimlach om te laten zien dat je aandachtig luistert,

– herhaal wat je hebt gehoord of vat het samen.

Nou, dat kun je allemaal vergeten. Het is onzin. Je hoeft helemaal niet te leren hoe je kan laten zien dat je aandachtig luistert, als je daadwerkelijk aandachtig luistert.

De vaardigheden die ik gebruik als professioneel trainer en coach, gebruik ik ook in het dagelijks leven. Ik ga je dus leren interviewen en zo leer je eigenlijk hoe je een betere gesprekspartner wordt. Leer je een gesprek te voeren zonder je tijd te verdoen, zonder je te vervelen of, iemand voor het hoofd te stoten. Iedereen heeft ooit wel een geweldig gesprek gehad. We weten dus hoe dat is. Het soort gesprek waarbij je je na afloop betrokken en geïnspireerd voelt of waarbij je voelt dat er een echte klik is of dat iemand je volkomen begrepen heeft. Er is geen reden waarom de meeste van je interacties niet zo zouden kunnen zijn. Er zijn tien basisregels gedeeld door Celeste Headlee die in deze blog aan bod komen. Al kies je er maar één uit en leer je deze volledig te beheersen, zul je al betere gesprekken kunnen voeren.

samen alleen

Nummer één: doe één ding tegelijk.

Dan bedoel ik niet: leg even je mobieltje tablet, autosleutels of wat je ook maar vasthoudt weg. Ik bedoel, wees aanwezig. Aanwezig in het moment. Denk niet aan de ruzie die je met je baas hebt gehad. Denk niet aan wat je vanavond gaat eten. Als je het gesprek niet wil voeren, doe dat dan niet en doe het niet halfslachtig.

Nummer twee: houd geen betoog.

Als je jouw mening wilt verkondigen zonder enige ruimte voor reactie, discussie, tegengas of ontwikkeling, ga dan bloggen. Je moet elk gesprek ingaan met het idee dat je iets kan leren. De beroemde therapeut M. Scott Peck zei dat écht luisteren vereist dat je je eigen ik opzij zet. Soms betekent dat: je eigen mening opzij zetten. Hij zei dat door het aanvoelen van die acceptatie de spreker steeds minder bang/voorzichtig wordt, en zich sneller zal openstellen, veilig voelt om zijn gedachten aan de luisteraar te vertellen. Nogmaals, ga ervan uit dat je iets kan leren. Bill Nye: “Iedereen die je ooit zult ontmoeten weet iets wat jij niet weet.”

Nummer drie: stel open vragen.

Doe in dit geval zoals journalisten. Begin je vragen met wie, wat, wanneer, waar, waarom of hoe. Als je een ingewikkelde vraag stelt, krijg je een eenvoudig antwoord. Als ik jou vraag: “Was je doodsbang?” dan reageer je op het krachtigste woord in die zin, ‘doodsbang’, en dan is het antwoord “Ja” of “Nee”. “Was je boos?” “Ja, ik was heel boos.” Laat de ander het beschrijven. Zij weten het. Probeer ze zoiets te vragen als: “Hoe was dat?” “Hoe voelde dat?” Want dan moeten ze er echt even over nadenken en zo krijg je een veel interessanter antwoord.

Nummer vier: laat je meevoeren met de klank.

Dat betekent dat er gedachten in je opkomen die je moet laten gaan. We horen zo vaak interviews waarin een gast een paar minuten aan het praten is en dan stelt de interviewer een vraag die totaal uit het niets lijkt te komen, of die al is beantwoord. Hij was waarschijnlijk twee minuten eerder gestopt met luisteren omdat hij een hele slimme vraag had bedacht en hij vastbesloten was die te stellen. Wij doen precies hetzelfde. We voeren een gesprek met iemand en dan denken we ineens aan die keer dat we zoiets ook meemaakten. Dan stoppen we met luisteren. Verhalen en ideeën komen in je op. Je moet ze laten komen en weer loslaten. Blijf bij de gesprekspartner, door de klank van de stem te horen.

Nummer vijf: als je het niet weet, zeg dan dat je het niet weet.vragend gezicht

Mensen op de radio, en politiek, zijn zich ervan bewust dat wat zij zeggen wordt vastgelegd en zijn dus voorzichtiger met beweren dat ze ergens expert in zijn en met beweren dat ze iets zeker weten. Doe dat. Neem het zekere voor het onzekere. Voer geen loze praatjes. Niets vervelendere dat jouw inzicht onderuit te zien gaan door een simpele vraag als: is dat zo?

Nummer zes: stel jouw ervaring niet gelijk aan die van een ander.

Als zij praten over het verlies van een familielid, begin dan niet over toen jij een familielid verloor. Als ze praten over problemen op hun werk, begin dan niet over hoe erg jouw baan is. Het is niet hetzelfde. Dat is het nooit. Iedere ervaring is persoonlijk. En bovendien gaat het niet over jou. Je hoeft dat moment niet aan te grijpen om te bewijzen hoe geweldig je bent of hoe erg je geleden hebt. Gesprekken zijn geen reclamepraatjes.

Nummer zeven: Val niet in herhaling.

Het is neerbuigend en heel erg saai en toch doen we het heel veel. Vooral in gesprekken op de werkvloer of in gesprekken met onze kinderen; we willen iets duidelijk maken, dus gaan we het eindeloos herhalen. Niet doen.

Nummer 8: niet teveel details.

Mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in de jaren, namen, data, al die details waar jij met zo veel moeite probeert op te komen. Het kan ze niet schelen. Het gaat ze om jou. Ze willen weten wie jij bent, wat jullie overeenkomsten zijn. Dus vergeet de details. Laat ze weg.

Nummer negen voor een beter gesprek:

steun handen om kop koffie

Dit is niet de laatste, maar wel de belangrijkste. Luister. Ik kan je niet zeggen hoeveel hele belangrijke mensen hebben gezegd dat luisteren misschien wel de allerbelangrijkste vaardigheid is om jezelf eigen te maken. Boeddha zei, vrij vertaald: “Als je mond openstaat, ben je niet aan het leren”. Waarom luisteren we niet naar elkaar? Ten eerste, we praten liever. Als ik praat, heb ik de controle. Ik hoef niet te horen wat me niet interesseert. Ik ben het middelpunt. En ik kan mezelf laten zien.

Maar er is nog een reden: we raken afgeleid. De gemiddelde persoon praat met ongeveer 225 woorden per minuut, maar we kunnen luisteren tot wel 500 woorden per minuut. Dus onze gedachten vullen de overige 275 woorden in. Ik weet dat het moeite en energie kost om echt goed op te letten, maar als je dat niet kunt, dan voer je geen gesprek. Dan zijn jullie twee mensen die maar wat naar elkaar roepen in dezelfde ruimte. Je moet naar elkaar luisteren. Stephen Covey heeft het mooi gezegd. Hij zei: “De meesten van ons luisteren niet met de intentie te begrijpen. We luisteren met de intentie te antwoorden.”

Nog één regel, nummer 10, en dat is deze: hou het kort.

Een goed gesprek is als een minirok; kort genoeg om de aandacht vast te houden, lang genoeg om de lading te dekken.

Het komt allemaal neer op hetzelfde basisprincipe en dat is: wees geïnteresseerd in anderen.

 

Ik ben opgegroeid met vijf kinderen en werkende ouders er was zelden tijd voor een goed gesprek en over het verleden ( pijnlijk) werd niet gesproken. Maar ik was altijd enorm geïnteresseerd in andere mensen, hun achtergrond, beweegreden en wilde culturele antropologie gaan studeren. Helaas vonden mijn ouders dat geen praktische keuze. Meegaand in het gebruikelijke patroon van studeren, werken, gezin belande ik in een oppervlakkigheid (ook van contacten) die me enorm ontevreden en onvervuld maakte. Ik besloot weer te gaan leren, filosofie en van goede gesprekken.

En nu; ik houd zo veel mogelijk mijn mond, ik stel me open, ben altijd bereid versteld te staan en ik ben nog nooit teleurgesteld.

Doe hetzelfde. Ga erop uit, praat met mensen, luister naar mensen en wees vooral bereid versteld te staan.

Voer voortaan een beter gesprek

Gebaseerd op de TEDtalk van Celeste Headlee van 8 maart 2016

profiel foto ingrid