Je wordt nooit meer de oude

Communicatie is spannend en verrassend

Soms sta je versteld van wat je zegt.
Laatst zei ik ‘je wordt nooit meer de oude’ tegen iemand die ziek is. Ik dacht oh dat kan ook heel verkeerd vallen want ik bedoelde het in de beste manier.
Elke dag een nieuwe kans hebben, opnieuw kunnen beginnen, net een beetje anders. Leren van elke dag, van de mensen die we ontmoeten, van de gesprekken die je voert. Groeien van de dingen die we beleven, fijn of naar – je kunt niet terug naar gisteren.
Je begint waar je nu bent en staat op de schouders van jouw eigen ervaringen en alle wijze mensen voor je.
steun handen om kop koffie
Eerder schreef ik een blog over overweldigd zijn. Dat is op dit moment voor mij zo.

Ik krijg zoveel indrukken en informatie en wil zoveel meer dan waar ik energie voor heb. Mensen die ziek zijn (geweest) herkennen dat vast.
Dat is maar één ding dat ik kan doen en dat is stap voor stap verder gaan.

Knuffel tegen overweldiging

En de herinnering aan het geweldige geschenk van een knuffel. Hou je echt even stevig vast, geknuffeld worden, laat een boel ongemak wegvloeien. Meer woorden zijn dan overbodig.
Dan krijgt het niveau van spraak ruimte dat onder de oppervlakte zit. Door even je mond te houden en je hart te laten spreken, en het gevoel wat iets lager zit (in je buik) de ruimte te geven.

Het vierde niveau van contact komt voort uit het punt Para iets achter de navel.

Voorbij woorden.

Je mag op elk moment energetisch contact met mij maken, dan ben ik er voor je.

Je hoeft nooit meer de oude te worden.

 

Knuffelen is de mooiste vorm van communicatie

genieten van contact. 1 van de de 7 ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap

Knuffelen – het omhelzen van iemand anders – wordt sinds het begin der tijden gebruikt om troost en steun uit te drukken.  Knuffelen is de mooiste vorm van communicatie. We knuffelen als we blij, verdrietig, bang, trots, opgewonden, verdrietig en alles daartussenin zijn.

Knuffelen maakt slechte tijden beter en goede tijden buitengewoon.

De fysieke handeling van een knuffel kan zoveel meer overbrengen dan welke taal dan ook. De meeste mensen toonden een voorkeur voor rechtszijdige knuffels. Linkszijdige knuffels kwamen vaker voor in emotionele situaties, zowel negatief als positief.

Vijf voordelen voor je gezondheid van knuffelen

Het blijkt dat knuffels een positief effect heeft op onze gezondheid en welzijn. Hier zijn vijf mogelijke voordelen:

1. Vermindert stress

Wanneer een vriend of geliefde het moeilijk heeft, omhelzen we ze vaak om onze steun te tonen en dat we om hen geven. Wanneer we een knuffel krijgen, komt oxytocine – de “gelukkige” endorfine of “knuffelstof” – vrij in onze hersenen. Dit vermindert effectief stress en zorgt ervoor dat we ons beter voelen.

Het blijkt echter dat het geven van een knuffel aan iemand in nood ook je stress vermindert. Als we een knuffel geven, halen we er net zoveel uit als de persoon die we knuffelen. Als klap op de vuurpijl helpt het geven en ontvangen van meer knuffels in het algemeen je beter om te gaan met negativiteit en interpersoonlijke conflicten gedurende de dag.

Met name binnen een relatie zullen partners die elkaar meer omhelzen, beter in staat zijn om te gaan met meningsverschillen en conflicten binnen hun relatie. Zie dit als toestemming om zoveel mogelijk met je partner te knuffelen en elkaars hand vast te houden.

2. Kan helpen de bloeddruk te verlagen

Knuffelen kan de gezondheid van uw hart ondersteunen.

“Ander onderzoek wijst uit dat knuffels je bloeddruk en hartslag verlagen in stressvolle situaties.” zegt dr. Rock.

Een onderzoek bij premenopauzale vrouwen wees uit dat degenen die door hun partners werden geknuffeld, vaker hogere oxytocinewaarden, een lagere bloeddruk en een lagere hartslag in rust hadden.

Een onderzoek naar fysieke genegenheid en romantische partners bestudeerde twee groepen van ongeveer 100 paren.

De eerste groep hield elkaar 10 minuten vast en gaf elkaar toen een knuffel van 20 seconden. De tweede groep zat gewoon 10 minuten en 20 seconden in stilte bij elkaar. Vervolgens kregen ze te horen dat ze een spreekbeurt in het openbaar moesten uitvoeren.

De eerste groep had als reactie daarop een lagere hartslag en bloeddruk dan de contactloze groep.

3. Knuffelen maakt je gelukkiger

Nogmaals, dankzij de afgifte van oxytocine, maakt knuffelen mensen gelukkiger. Oxytocine is een belangrijke speler in menselijke binding, vrijgevigheid en vertrouwen tussen mensen. Zoals we al weten, vermindert het stress en kalmeert het het zenuwstelsel.

Oxytocine faciliteert relaties – romantisch, familiaal en vriendschap – die worden geassocieerd met positief sociaal gedrag. Het hebben van gezonde, liefdevolle en ondersteunende relaties in je leven wordt geassocieerd met tevredenheid met het leven en, natuurlijk, geluk.

4. Vermindert pijn en angst

Onderzoekers hebben ontdekt dat fysieke aanraking, waaronder knuffelen, angst kan verminderen en pijn, nou ja, minder pijnlijk kan maken. Vooral bij mensen met een laag zelfbeeld kunnen knuffels ervoor zorgen dat mensen zich beter voelen over zichzelf en hun leven. Een onderzoek bij patiënten met fibromyalgie toonde aan dat lichte aanraking een afname van de waargenomen pijn en een toename van de waargenomen kwaliteit van leven veroorzaakt. Dankzij oxytocine.

5. Communicatie

Ten slotte verbetert het knuffelen van anderen je vermogen om met hen te communiceren, met name hoe je je voelt. Dit komt omdat knuffelen een vorm van fysieke aanraking is. Een studie bij volslagen vreemden testte dit door verschillende delen van hun lichaam fysiek aan te raken. Ondanks dat ze deze mensen niet kenden, stelde de aanraking hen in staat open te staan ​​over een verscheidenheid aan emoties, waaronder:

knuffel

Sympathie

Droefheid

Woede

Angst

Walging

Dol zijn op

Dankbaarheid

Als je wilt dat iemand zich meer op zijn gemak voelt en zich voor je openstelt, probeer hem dan eerst een knuffel te geven.

 

Hoe geef je de perfecte knuffel

We hebben allemaal mensen ontmoet die gewoon de beste knuffelaars zijn. De kans is groot dat deze mensen de H.U.G. methode, velen van hen zonder het te beseffen.

H. Hou elkaar vast

Als je knuffelt, zorg er dan voor dat het een stevige, stevige omhelzing is – misschien zelfs een paar kneepjes erin. Deze diepe druk zet alle eerder genoemde voordelen in overdrive. Zie het alsof je zoveel mogelijk oxytocine uit de hypofyse (de klier die oxytocine afgeeft) en in de bloedbaan van de ander probeert te persen.

Hoe meer oxytocine, hoe beter de effecten.

U. Totdat je ontspant

Nogmaals, het doel is om zoveel mogelijk oxytocine vrij te maken. Als je iemand maar snel knijpt, geef je je hypofyse geen kans om zijn werk te doen. Sommigen zeggen dat je een knuffel minstens 20 seconden moet vasthouden, maar er is niet veel wetenschappelijk bewijs om dit te ondersteunen. Volg in plaats daarvan de regel om de andere persoon te knuffelen totdat jullie allebei ontspannen zijn.

G: Laat je band groeien

De kans is groot dat je je meer op je gemak voelt als je iemand knuffelt die je goed kent en die je als een hechte relatie in je leven beschouwt, dan iemand die je nog maar net hebt ontmoet.

Het kweken van je band en vertrouwen met die persoon heeft alles te maken met frequentie – hoe vaker je iemand knuffelt, hoe comfortabeler die knuffels zullen zijn. Naarmate jij en die andere persoon dichterbij komen, kunnen je knuffels langer en sterker worden zonder dat een van beide personen zich ongemakkelijk voelt.

knuffel

Hoewel we mensen op dit moment niet veel kunnen knuffelen, gebruik deze tijd van sociale afstand om te oefenen. Oefen met knuffelen op een kussen, je hond of je partner, zodat als de pandemie voorbij is, je de beste knuffelaar ooit zult zijn.

Knuffelen is de mooiste vorm van communicatie

Gebruik als co-ouder de knuffel als communicatievorm

Neem de tijd om je kind te knuffelen; juist als co-ouders helpt het de verbinding te herstellen als je elkaar een tijdje hebt moeten missen. Zelfs met pubers is het een manier om contact te voelen. In het openbaar is een boks of even een hand aanraken acceptabeler ;-). Koester de momenten bij het slapen gaan of wakker worden dat je even kunt laten weten dat je er nog steeds voor ze bent.

Ook jezelf kun je omarmen met een knuffel. Je geeft daarmee dezelfde signalen van geruststelling, acceptatie en liefde aan je lichaam en hart door. De ruimte ontstaat om verdriet te voelen, afscheid te verwerken en angst te laten wegebben. Alles wordt luchtiger en meer ontspannen als je jezelf een knuffel geeft. Probeer het maar eens. De diepe verbinding met jezelf is een belangrijke sleutel tot effectieve samenwerking met je ex.

Niet oordelen en helder uitspreken; de sleutels tot goed contact

van duin afspringenin vertrouwen en goed contactIn mijn training‘s praktijk op het gebied van communiceren en het creëren van diepgang in gesprekken en vervullende relaties blijkt dat steeds vier aspecten cruciaal zijn: zelfvertrouwen, beter luisteren, helder uitpreken en niet oordelen. Vooral niet oordelen en helder uitspreken zijn de sleutels tot goed contact.

  1. Zelfvertrouwen.  – de mate waarin je staat voor wie je bent en wat je vindt, in hoeverre  je jezelf durft te zijn.
  2. Beter luisteren – in hoeverre jij zelf en je gesprekspartner openstaan voor elkaar, weg kunnen blijven van invullen en je eigen verhaal. En de aandacht erbij houdt bij jullie gesprek.
  3. Helder uitspreken – hoe precies je kunt verwoorden wat belangrijk voor je is, zonder vrees voor afwijzing. Dat je durft te delen wat er speelt, wat je voelt en denkt. Er de juiste woorden voor kan vinden zonder de ander te beledigen
  4. Niet oordelen – in hoeverre je de ander zijn mening beter of slechter acht dan jezelf. Mag er een verschil zijn, kies je voor contact of mijn mening?

Over deze vier heb ik een poll opgesteld waarbij de vraag is:

Wat helpt jou het meest om je relaties te verbeteren ?

Dit kan gaan om de relatie met je kinderen, je partner, je ex, collega, ouders, vrienden, leidinggevende of familie.

Weet dat al doe je maar een van deze vier een stuk beter dan zul je een wereld van verschil ervaren in de kwaliteit van je relaties en communicatie.

NIET OORDELEN, de eerste sleutel tot goed contact

Niet oordelen kreeg de meeste, ruim een derde van de, stemmen van de vier aspecten voor een betere relatie.

Dus hier komt ie: hoe doe je dat?

Niet oordelen en helder uitspreken; de sleutels tot goed contact

Veroordeel me niet

1 Wees wakker in het moment en gebruik al je zintuigen. Dan zie, voel en hoor je beter wat er speelt ook onder de oppervlakte. Kijk met nieuwe ogen, alsof je de ander voor het eerst ziet. Door je aandacht te richten op de zintuigen kan dat. Je zult jezelf verwonderen over het effect.

2 Wees je bewust van gewoonte patronen van je geest – die vergelijkt situaties met vorige ervaringen, jaagt zo hormonen aan die een gevoel/emotie teweeg brengen. Dat gevoel herken je en gaat je geest verklaren – cognitieve dissonantie ; je ziet wat je voelt, reageert op iets ouds. Dus ruim je oude shit op. – hoe? kort gezegd: doorleef, omarm en richt je aandacht op nu.

3 Onderscheid maken we, dat is handig. Zelfkennis is weten wat je neigingen en voorkeuren zijn en waar je niet van houd. Liever koffie dan thee drinken is prima en dat een ander een andere smaakvoorkeur heeft, is een interessante verrijking  Wanneer het gaat om een intieme relatie met diepgang voelt het snel als afkeuren van het (er) mogen zijn van de ander.  Vind het gemeenschappelijke  – wat jullie delen – passie voor een drankje bijv.

4 Besef je dat de ander of (aspecten van) jezelf te veroordelen nogal hoogmoedig, zelfs arrogant is. Alsof jij op de stoel van God(de schepper/bron) gaat zitten e =n het beter weet. Alsof je er niet mag zijn als je iets niet goed doet, of kan. Het is je geboorterecht, de bedoeling dat je hier bent. Door jou kan de wereld ervaren worden op een unieke manier. En dat geldt ook voor alle anderen en alles. De grootsheid van dankbaarheid daarvoor ervaren helpt om het oppervlakkige verschil minder dominant te laten zijn. Kies ervoor het niet beter te weten dan de schepping/ hoe het is.

5 Voed het oordelen niet langer. Observeer je oordeel, ook die stil in de geest en zeg dit is nu niet nodig. Doe niet mee met roddels – hoe ogenschijnlijk verbindend ook (wij/ons soort mensen -tegen-  zij/anderen) het vergroot de onveiligheid om jezelf te zijn. Draai het gesprek met een vraag naar een persoonlijke ervaring of deel openhartig jouw gevoel.

Kan jij je al voorstellen wat het verschil is in de relatie met jezelf of anderen? Wanneer je leert het oordelen, veroordelen achterwege te laten?

Dan rijst compassie op en die liefde is essentieel voor echt contact maken. Met jouw kern en die van anderen.

Helder uitspreken, de tweede sleutel tot goed contact

Helder uitspreken gaat over hoe precies je kunt verwoorden wat belangrijk voor je is, zonder vrees voor afwijzing. Dat je durft te delen wat er speelt, wat je voelt en denkt. Er de juiste woorden voor kan vinden zonder de ander te beledigen. Hiermee is helder uitspreken een belangrijke sleutel voor goede communicatie.

Om te weten hoe je hier beter in wordt, moet je weten wat je belemmert:

1 Pleasen

Sommige mensen worden onduidelijk in communicatie omdat ze niemand voor het hoofd willen stoten. Ze gaan inschatten wat de ander denk en hoe deze zal reageren. De afstemming daarop geeft een dubbele boodschap – wat jij denkt en wil en wat je denkt dat de ander wil horen loopt door elkaar. Misschien denk je dat het aardig is, of voorzichtig. Wellicht ben je op een diepere laag onzeker, bang voor afwijzing of perfectionistisch. En ben je voorzichtig om iedereen te vriend te houden. Aardig gevonden willen worden maakt dat je niet jezelf en je grenzen laat zien en onnodig de schuld op je neemt. Hierdoor is contact maken met jou moeilijk – want er is niet een duidelijk persoon om te ontmoeten. Het invullen van wat de ander denkt/wil kan zelfs irritatie opleveren.

Ontwikkel jezelf in de richting van meer zelfvertrouwen. Je ben een volwassen mens met een dak boven je hoofd, dus wat kan je werkelijk gebeuren. Leer vragen stellen om je aannames te toetsen en toon jouw eigenheid, je voorkeur of weerstand. Dan kan je inlevingsvermogen zelfs een talent zijn.

Marianne Williamson – schreef in een gedicht (deel ervan) heel treffend hierover:

Het is ons licht, niet onze duisternis waar we het allerbangst voor zijn.
Je moet je niet kleiner voordoen dan je bent opdat de mensen om je heen zich vooral niet onzeker zouden gaan voelen.
Als wij ons licht laten schijnen, geven we anderen onbewust toestemming om dat ook te doen.
Als wij bevrijd zijn van onze eigen angst, bevrijdt onze aanwezigheid automatisch anderen.

Niet oordelen en helder uitspreken; de sleutels tot goed contact2 Uhhh,

De woorden missen in het juiste moment. Niet iedereen heeft altijd overal direct een goed antwoord op. Soms is er nadenk-tijd nodig, of voel-ruimte en lijkt er haast te zijn om snel iets goeds te zeggen. Tijd en ruimte vragen is ongewoon en voelt direct ongemakkelijk, zelfs dom of ongeïnteresseerd. Soms heb je geen woorden geleerd voor gevoelens of hoe je iets welbespraakt uit. Of moet je in jezelf eerst afwegen wat je er echt van vind, of je überhaupt een voorkeur hebt.

De groeiruimte zit in het tijd vragen, gebruik gerust zinnetjes als ‘goede vraag, daar denk ik even over na, ik kom hier graag morgen op terug, dat weet ik nog niet’. Door (veel) te lezen ontwikkel je taal en woordenschat voor situaties, relaties en gevoelens. Geweldloze communicatie en NLP bijvoorbeeld zijn technieken om je behoefte te leren verwoorden vanuit eigen verantwoordelijkheid.

3 Bot,

Spreek je juist te direct en kort van stof. Vooral noordelingen spreken onbewust veel minder omzichtig, gebruiken weinig woorden of nemen aan dat de ander op de zelfde manier denkt. Persoonlijk gebruik ik ook geen twijfeltaal, dat is lekker duidelijk maar komt soms ook stellig en onbuigzaam over. De ander haakt dan geïntimideerd of beledigd af en dat verbreekt het contact of schaad de relatie. Zelfs al denk je sneller, overzie je het beter of heb je al ervaring ermee – wil je  dat er een goede relatie blijft bestaan waarin contact veilig mogelijk is, zul je geduld moeten ontwikkelen.

keuzevrijheid covey habit 1

Wanneer je direct zegt wat opkomt, ga je voorbij aan de ruimte van de ander. Benut gewoonte één van Steven Covey.

Helderheid bevat ook begrepen worden door de ander en daar heb je invloed op.

Gewoonte vier van Covey gaat over eerst begrijpen en dan begrepen worden, ook een nuttige gewoonte als het gaat om communicatie en relaties. Tot slot zorg voor een positief saldo op de emotionele bankrekening van je relatie.

 

 

4 Afgeleid,

Je bent niet helemaal bij het gesprek. Je kunt je niet helder uitspreken als je nog loopt na te denken in je hoofd over iets anders. Om helder te communiceren moet je wakker zijn, zuiver zien wat er speelt, horen wat anderen zeggen en rust in je eigen hoofd hebben. Je kent vast wel iemand die al pratende zijn gedachten over iets ordent, of begrip vraagt.

Weet wat jou afleidt en leer bewust je eigen stilte te bewaren. Door te mediteren of de natuur in te gaan met al je zintuigen open, ontwikkel je je gewaarzijn en kun je makkelijker wegblijven van de invulling in je eigen hoofd. Benoem dat je afgeleid raakte en vraag waar het ookal weer over ging. Dat is beter voor het contact dan gewoon maar iets zeggen dat kant nog wal raakt. Die verwarring is een belediging, ontmaskert je gebrek aan belangstelling en maakt je onvoorspelbaar en het gesprek onveilig.

Welke belemmering herken jij waardoor je je jezelf soms niet duidelijk uitspreekt?

  1. Pleasen voorzichtig zijn
  2. Geen woorden vinden en haast voelen
  3. Ondoordacht bot en direct
  4. Niet wakker afgeleid zijn

Zelfvertrouwen en Luisteren,

zijn na Niet oordelen en Helder uitspreken; de sleutels tot goed contact

Uiteraard zijn ook zelfvertrouwen en beter luisteren van belang. Over luisteren  schreef ik al eerder een blog. Deze tekst over de vier niveaus van luisteren lees je via de link.

Wat betreft zelfvertrouwen – Stel jezelf de vraag: ‘Wat zou een wijze vrouw doen?’  Zo roep je de wijsheid op die in je kern beschikbaar is. Hier zal ik in een volgende blog meer over gaan schrijven.

Wat een bijzondere reis is communicatie en diepgang in relaties ontwikkelen. Fijn om dat samen met jou te doen.

Ingrid Geertsma

profiel foto ingrid

Gebrek aan communicatie maakt relaties kapot

 

Gebrek aan communicatie vernietigd allerlei relaties: vriendschappen, familie banden en het psychologisch contract tussen werkgever en werknemer. Maar liefst 63 % van de stellen scheidt door gebrek aan communicatie. Met grote gevolgen voor eventuele kinderen. Het gebrek aan communicatie maakt meer kapot dan je lief is. Dit wil je niet (weer) laten gebeuren, dus leer over communicatie wat je kan.

communicatie maakt meer stuk dan je lief is

Vijf communicatieniveaus

Hoe meer ik leer over de psychologische schaduw, hoe meer ik me afvraag hoe we überhaupt met elkaar kunnen communiceren. Communicatie tussen twee mensen vindt gelijktijdig plaats op verschillende niveaus, elk met zijn eigen nuances en complexiteit.

Deze communicatieniveaus zijn:
Verbaal niveau van communicatie
Fysiek niveau van communicatie
Auditieve communicatieniveau
Emotioneel niveau van communicatie
Energetisch niveau van communicatie

Gewoon bewust worden van deze verschillende niveaus kan al nuttig zijn.

 1. Verbaal niveau van communicatie

Het verbale niveau gaat over de inhoud van de woorden, wat we zeggen. Woorden creëren je realiteit, gebruik ze zorgvuldig. Benut je woorden in de richting die jij wilt.

Verfijn je taalgebruik door (één van) deze drie ogenschijnlijk kleine aanpassingen:

    1. Vervang de woorden: Ik besluit, ben van plan, probeer, hoop – in: ik ben enthousiast over.. en doe het zo.. Het plan of besluit is een beleidsadvies onder in de la. Ervoor gaan is echt doen, het hoe fysiek invullen.
    2. Verander: Ik wil, heb nodig, mijn behoefte (want & need in het Engels) – in: ik ben blij met, ik ben dankbaar voor.. Ga niet uit van schaarste en tekort – dan krijg je dat. Maar focus je op overvloed en waarderen wat er al is. Prettig voor je eigen geluk en het maakt je aantrekkelijker voor je gesprekspartner.
    3. Stop met: Waarom is het zo gegaan, kan het niet beter, ja maar. Gebruik voortaan na een verhaal: dus of en.. Het veroordelen van het verleden verlamd en maakt je slachtoffer. Dus opent mogelijkheden. En accepteert wat er is en voegt toe, verrijkt.

2. Gebrek aan fysieke communicatie maakt relaties kapot

steun van een knuffel, fysieke communicatieDe fysieke context van communicatie het verwijst naar de tastbare en waarneembare elementen die de sprekers omgeven. De door de zintuigen ervaren temperatuur, het licht, zachte bank én de non-verbale lichaamshouding en gezichtsuitdrukking. Het fysieke niveau heeft cultureel vaak een verschillende betekenis. Zoals begroeten door een hand  te geven, te buigen, 1/2/3 zoenen of  een knuffel/boks.

Knuffelen – het omhelzen van iemand anders, is een mooi voorbeeld. Het wordt al sinds het begin der tijden gebruikt om troost en steun te betuigen. We knuffelen als we blij, verdrietig, bang, trots, opgewonden, rouwend en alles daartussenin zijn. Knuffelen zorgt ervoor dat slechte tijden beter aanvoelen en goede tijden buitengewoon.

Hoewel we mensen op dit moment niet veel kunnen omhelzen, kun je deze tijd van sociale afstandelijkheid gebruiken om te oefenen in kleine kring. Op een dag zullen we elkaar weer knuffelen.

3. Auditieve communicatie

Uit de massaal beantwoorde opiniepeiling op LinkedIn bleek dat van de 5 communicatieniveaus het auditieve het minst bekend is. En dat is gek.

Auditieve communicatie is communicatie door middel van gesproken woorden of klanken. Geluid krijgt sneller dan visuele communicatie de aandacht. Ook als het beeld uit staat of het donker is, kun je juist door het auditieve element nog met elkaar communiceren. Slechthorenden moeten veel van dit aspect van communicatie missen en proberen spraak af te kijken door mimiek en liplezen.

Klank.

Wanneer je tijdens een gesprek je richt op de klank van de stem, help je jezelf de aandacht er meer bij te houden. Dit zorgt ervoor je meer hoort. Je haalt de focus af van de precies formulering van de woorden af en begrijpt de inhoud en de spreker daardoor beter. Probeer je eens alleen te richten op de klank en je zal opmerken dat je je eigen denken er even tussenuit haalt. Een grote stap richting echt luisteren.

Niet verbale auditieve communicatie.

Geluiden als ahh of oeh geven in combinatie met de toon veel meer weer dan een omschrijving van wat een situatie met je doet. Een fluit, sirene of donderklap trekt onmiddellijk je aandacht, direct volgt een idee over de betekenis en oorzaak. Je aandacht merkbaar schenken aan je gesprekspartner kan ook door luister geluiden te maken zoals aha, ja, mm, oo.

Meer bewust auditief communiceren? Stel jezelf in op de toon die de muziek maakt. Speek langzamer en melodieus en gebruik ook woorden die over geluid gaan. Zoals hard zacht, scherp helder, zwaar licht, soepel hoekig etc..

60+ woorden die gevoelens omschrijven

 

4. Gebrek aan emotionele communicatie maakt relaties kapot

Over het emotionele niveau valt het volgende te zeggen:

‘People will remember how you made them feel’

Deel hoe je je voelt, geef openheid en weet dat je niets kan gebeuren. Vraag de ander naar hoe het hem/haar deed voelen en beloof vertrouwelijkheid en begrip. Op dit niveau kun je echt ontdekken wat er in de ander leeft en je contact verdiepen.

Dat wil niet zeggen dat je hoeft mee te huilen bij geklaag en meningen over anderen of de situatie. Maar wel dat met compassie erkend wordt dat iets pittig is, dat je moed toont door het aan te gaan. Menselijke steun op dit niveau wordt gevoeld en verdrijft eenzaamheid.

Vind jij het lastig je gevoelens te verwoorden, bekijk dan de foto goed. Een inspirerende lijst om je uitdrukkingsvaardigheid te verfijnen.

 

5. Energetische communicatie verarmt onbewust relaties

Het energetisch niveau van communicatie omvat een breed scala aan onzichtbare factoren. Waaronder het bewustzijnsniveau van een persoon, de frequentie of harmoniseren van de boodschap en andere subtiele energieën. Door de kwaliteit van je aandacht te vergroten kun je er makkelijker bij.

In een gesprek waarbij deze onderliggende gevoelsverbinding bewust benut wordt, is dit aspect lastig benoembaar maar duidelijk ervaarbaar. Het heet ook wel de taal van het licht of de taal van de stilte. En je ervaart het contact ermee ook als je alleen bent bijvoorbeeld via meditatie.

Op deze communicatie laag kun je de intentie aanvoelen en ook wat je zelf meeneemt is voelbaar.

Om effectiever te communiceren door gebruik te maken van het energetische niveau, moet je de hoogste intentie hebben voor het welzijn van de ander en het geheel. Dit vereist een uniek niveau van opmerkzaamheid, dat je o.a. ontwikkeld door mededogen. Wanneer je gecentreerd bent in een staat van volledige aandacht, heb je meer toegang tot deze subtiele dimensie.

 

Alle communicatieniveaus samenbrengen
Het verbale niveau is de inhoud; het is wat we zeggen. De fysieke, auditieve, emotionele en energetische niveaus geven aan hoe we een boodschap overbrengen. Deze communicatieniveaus zijn onderling afhankelijk, aangezien elk niveau het andere beïnvloedt. Onze emotionele toestand beïnvloedt bijvoorbeeld onze lichaamstaal en ons algemene veld beïnvloedt onze emotionele toestand.

Wanneer we de complexiteit zien die inherent is aan menselijke communicatie, kunnen we geduldiger worden – in onze spraak en meer medeleven hebben met anderen en onszelf.

Pas zoals in elke vorm van communicatie als luisteraar op voor interpretaties. Voor je het door hebt staat je eigen ervaring, mening en oordeel er tussenin. Ben je bezig met het goede antwoord geven, terug praten of invullen.

profiel foto ingridVerbeterde communicatie heelt, ook daar waar relaties voorgoed verbroken lijken. Ik gun je meer kennis en bewustzijn van (gebrek aan) communicatie zodat er niets meer stuk gaat wat je lief is.

Blijf leren.

Wil jij meer leren over hoe je je communicatie vaardigheden vergroot in relaties? Of met mij bespreken hoe jij het ziet? Dan nodig ik je graag uit voor een persoonlijk gesprek. Plan dat vandaag nog in.

Compassie voor ijzersterke communicatie als co-ouder

Van de 7 ingrediënten voor ijzersterke communicatie als co-ouder is compassie de derde.

Compassie is een deugd die je bewust kan ontwikkelen en essentieel voor goed contact.

compassie nodig, Compassie voor ijzersterke communicatie als co-ouderBen jij sterk genoeg voor compassie?

Een co-ouderschap wordt vaak gestart in een emotioneel zware periode, waarin mogelijk nog maar net besloten is om de relatie te beëindigen, met alle consequenties van dien.

Co-ouderschap is nog geen juridische term, waardoor het onduidelijk is hoeveel co-ouderschappen er op dit moment al goed functioneren. Hoe de zorgverdeling tussen de ouders is geregeld is niet noodzakelijkerwijs precies even veel tijd met de kinderen doorbrengen. Een verdeling van 70-30 procent van de tijd kan ook nog een co-ouderschap zijn, als de intentie bij beide ouders maar is om hun zorgtaken met liefde en toewijding uit te voeren in de tijd dat het kind onder hun verantwoordelijkheid valt.

De liefde en toewijding is soms moeilijk op te brengen als je het emotionele zwaar hebt. Het ontwikkelen van compassie helpt daarbij. Na het lezen van dit artikel begrijp je meer van de kwaliteit van het ingrediënt Compassie.

Wat is compassie

Niemand staat ’s ochtends op met de intentie een ander te schaden. We doen wat we doen naar vermogen en wat we weten.

Het is meestal niet zo lastig om dat van je kinderen te zien. Ze weten nog niet beter, en een fout is snel vergeven. Of van een zieke, natuurlijk kan hij/zij niet snel oversteken. Maar over anderen die ‘ogenschijnlijk normaal’ zijn oordelen we keihard.

Diegene had een andere keuze moeten maken, grootser, begripvol, betrouwbaarder etc. moeten zijn, meer moeten doen. Ook onszelf kunnen we zo snoeihard veroordelen.

voorzichtig vogeltje vasthouden. Compassie voor ijzersterke communicatie als co-ouderCompassie gaat verder dan begrip of vergeving.

Het is gebaseerd op het weten dat liefde ervaren een onvervreemdbaar recht van iedereen is. Om liefde voor allen te ervaren moet je soms je eigen beperking (gekwetstheid, alleen mijn soort mensen) overstijgen. Met compassie kunnen we emotionele pijn halveren door mee te voelen. En die pijn mee dragen door de ander te laten weten dat ze er niet alleen voor staan. Dat is wat anders dan mede-lijden, het is niet zinvol het gevoel van ellende te vergroten door ook te gaan lijden onder het verdriet van de ander.

Compassie is niet alles maar vergeven. Soms is vergeving nodig, voor het onvermogen. Maar compassie is ook verantwoordelijkheid nemen voor daden. Gevolg geven aan wat wel of niet gedaan is volgens de wetten van de oorzaak en gevolg. Aangekondigde consequenties voor afgesproken handelingen ook echt uitvoeren, is liefdevol en recht.

Het doel van compassie is de ander meer zichzelf te laten zijn/worden, met een bredere kring van liefde en minder beperkingen. Dit kan vanuit de aansluiting op het niveau waar diegene op dat moment is.

Compassie ervaar je wanneer je echte waardering voelt voor de rol/taak die ieder in het leven op zijn pad krijgt.

100 % parttime ouderschap ijzersterk vormgeven met behulp van compassie

Zoals co-ouder Saskia die enorm verdrietig was over het mislukken van haar relatie en de oneerlijkheid daarvan maakte haar boos en onzeker. Het gemis van haar kinderen gaf een continu gevoel van ongerustheid. Het opgestelde ouderschap plan met co-ouderschap afspraken was moeizaam tot stand gekomen en lastig om uit te voeren. Kortom de situatie zorgde voor een enorme energie lek. Ze kon zich op de dagen zonder kinderen nauwelijks naar haar werk slepen en meed gezelschap omdat ze niet echt gezellig kon doen. Ze ging zich steeds meer alleen en zwak voelen.

Totdat ze de ware betekenis van compassie ontdekte in een training van Verdiep je contact. Hierdoor werd haar gevoel van liefde weer groter en ervoer ze zelfs een moment van onbegrensde liefde. Dit weten en ons vertrouwen daarin gaf een nieuwe opening. Zo kon ze met meer aandacht beschikbaar zijn en echt luisteren naar zichzelf en de mensen om haar heen.

Daarna ging ook de samenwerking met haar ex soepeler lopen en gaf overleg minder spanning. Zo bloeide Saskia op en ook haar kinderen werden ontspannen. Nu kon ze verder met haar leven. Er kwam zelfs ruimte voor nieuwe liefde.

Hoe kies je voor compassie?

Welke stappen kun je zetten om compassie te ontwikkelen:

  1. delen bij een kampvuurOpenheid, ware sensitiviteit en oprechtheid.
    Kom uit de box van ons kleine leven. We zijn niet apart van de rest van de wereld. Albert Einstein zei een mens is een deel van het gat dat wij universum noemen. Dat we een afgescheiden deel van de rest van de mensheid zijn  is een optische illusie. Het beperkt ons naar de kleine schaal van persoonlijk verlangen en affectie voor enkelen.
    Onze taak is ons te bevrijden hiervan, door de cirkel van compassie te vergroten tot het alle levende wezens en natuur omvat. Dus stop met het beschermen van je hart, stop met voorzichtig zijn met je liefde. Wees als een kind; omarm en geef volledig. Wat nodig is, is emotionele overvloed.Wie verdient niet onze liefde? Ben jij bereid te zeggen jij wel en jij niet? Dus we moeten empathie ontwikkelen, anderen leren kennen, van binnen hoe ze zich voelen en hoe ze reageren. Daarvoor is het nodig de limieten van de eigen identiteit te laten vallen en die van de ander binnen te gaan.
    Hoe meer dichtbij we zijn hoe lastiger we het vinden dat anderen lijden. Dan rijst een gevoel van verantwoordelijkheid en bezorgdheid op dat leidt tot actie om hun lijden te verlichten. Een open hart is positief en een vriendelijke houding zorgt dat  angst en ongerustheid over anderen verdwijnt.
    Oefen de eerste te zijn die glimlacht, geeft of sorry zegt.
    Verwacht niet dat de ander begint- dat leidt tot isolatie en onopgeloste problemen.
    .
  2. Ontwikkel Nederigheid. we staan op schouders van giganten
    Begrijp dat niemand in werkelijkheid beter is dan een ander. Deze nederigheid leid tot een vermindering van veroordelen van anderen en jezelf. De afname van het aantal oordelen is het begin van compassie.
    Stop met straffen van jezelf, dat haalt je vitaliteit weg. Dus de regel is bekritiseer niemand, ook niet jezelf, zelfs niet stil in de geest. Kalil Gibran zei: “ik hoorde jullie vaak praten over iemand die iets fout deed alsof hij niet 1 van jullie is. Ik zeg: het hoogste is in jullie en dat slechte kan niet lager vallen dan het laagste in jullie. Jullie lopen samen op richting het goddelijke zelf (de beste versie van jezelf)”.
    Wie valt, doet dat voor anderen – als waarschuwing en voor degene voor hem – die sneller gaan maar de opstaande tegel niet verwijderden.Besef dat we op de schouders van giganten staan. Er zijn vele mensen voor ons nodig geweest om zo te kunnen leven als wij nu doen. Elk heeft zijn steentje bij gedragen. En wij geven het beste (hopelijk) van onszelf door aan onze kinderen.
    Wat wil je meegeven en voorleven? Strijd en verdriet of compassie en vertrouwen.
    Beide is in jou aanwezig, bewustzijn vergroot je keuze ruimte.
    .
     
  3. dankbaar en gezegendDankbaarheid
    Wees dankbaar dat je de mogelijkheid hebt om te geven. Aan de ontvanger dat hij ons de kans geeft om te geven. We worden als gever beloond met het gevoel van well being. Dankbaarheid opent the hart.
    Vertel ze de mensen om je heen hoe zij je leven verrijkt hebben, dat je hen waardeert . Schrijf dat vooral aan de mensen dichtbij je zoals je ouders, partner, kinderen of dierbare vriend. Ik schreef bijvoorbeeld een brief aan mijn ex-schoonouders, die ik nooit opstuurde – maar het schrijven verbrede mijn blik, vergrote de liefde en compassie in mijzelf. Die ik aan mijn kinderen schreef deelde ik wel met hen, ook al waren ze waarschijnlijk nog iets te jong om het te begrijpen. Wat er stond – het gevoel van dankbaarheid, liefde en vertrouwen – in de wereld zetten is nog steeds waardevol voor mijn geluk.

Compassie voor ijzersterke communicatie als co-ouder

Te groeien in compassie vraagt een verandering van hart. Door oordelen en boosheid gericht op jezelf te vervangen voor het besef waarvoor leef ik? – mijzelf of een paar mensen of voor allen. Maak een besluit om zo te leven, het goede in iedereen te vinden en leg nadruk op de goede aspecten in plaats van de zwakheden.

Compassie vraagt een mooie persoonlijke ontwikkeling die jezelf en de wereld verrijkt. Het komt de samenwerking als co-ouder ten goede en vereenvoudigd de communicatie. Het geeft meer geluk voor jezelf en je kinderen.

Dat is de moeite waard.

 

Ben jij sterk genoeg voor compassie?

 

 

clubhouse link compassie

.
Wil jij je je menig over dit artikel delen, ik ontvang graag je reactie of commentaar.

Wil je er echt over meepraten samen met anderen?

Elke dinsdag host ik een room van de Verdiep je contact club.

Doe mee via deze link:

Praat mee op ClubHouse.

 

Liefs,

Ingrid Geertsma

Trainer verdiep je contact

 

Ps. heb je een Iphone of Ipad en zit je nog niet op Clubhouse, zoek dan op Google of het iets voor je is. Heb je een invite nodig, dan geef ik je die graag, mail of DM me je telefoonnummer en dan voeg ik je toe.

Hete tranen bij het achterlaten van mijn kinderen

Achtergelaten

De hete tranen liepen over mijn wangen in de koude buitenlucht. Weg van de basisschool waar ik mijn kinderen met tassen en al had achtergelaten.  Die dag, 7 jaar geleden zat ik op de fiets op weg naar werk en de tranen stoomden over mijn wangen. Ik had net Cinta en Jesse (toen 6 en 10) naar school gebracht en wist dat ik ze de komende week niet zou zien.

Want kort daarvoor had ik akkoord moeten gaan met co-ouderschap en mijn kersverse ex-man ging ze uit school halen met zijn nieuwe vriendin. Ik was overstuur van boosheid en verdriet.

Kwaad dat zij mijn leven had overgenomen, zij woonde in het huis wat ik mede had laten bouwen, terwijl ik inmiddels in een huurhuis zat. Zíj́ ging ze in bed stoppen en ik zat vanavond alleen.

Verdriet omdat ik ze nu al miste, ze niet een gebroken gezin wilde geven, ik er niet voor ze zou zijn als ze me nodig hadden. Allemaal gedachten over dat het anders zou en had moeten zijn dan dat het was. Volledig afgescheiden van de eenheid, pijnlijk ongelukkig.

De ommekeer

Íets attendeerde me op de prachtige herfstkleuren van de bomen in het park waar ik langs fietste. En ik voelde de zon op mijn handen, de wind langs de tranen en hoorde heel helder de zingende vogels in de boomtoppen. Ineens was er een enorme ommekeer in wat ik voelde, de gedachten lagen stil – doordat mijn zintuigen de aandacht trokken.

Een heel duidelijk vertrouwen kwam naar voren, tastbaar te ervaren. Vertrouwen in de kracht van mijn kinderen, – in wat ik ze al mee had gegeven tot dan toe. Zelfs vertrouwen in de liefde van mijn ex-man voor onze kinderen. Vertrouwen in mijn vermogen om vanuit vergeving de scheiding te regelen, te accepteren dat het zo is en had moeten zijn.

Pff h.  Zodra mijn hoofd niet meer de controle wilde hebben en de situatie anders wenste dan hoe het nu eenmaal werkelijk was, lieten mijn zintuigen me voelen, zien, horen wat er wél werkelijk was en toonde de kern van eenheid en vertrouwen zich.

En in verbinding met die kern waar ik bij kon via het horen, voelen en zien ervoer en herinnerde ik de werkelijke eenheid in mezelf en met alles (kinderen, ex, het park) en wat een enorme kalme stevige liefdevolle basis mijn kern is.

Dat moment zal ik nooit meer vergeten.

Steeds wanneer het nodig was, herinnerde ik me de ervaring op de fiets langs het park. En wist ik me te verbinden met een zintuig en zo mijn weg terug naar de kern te vinden.

Díe verbinding met de universele kern in alles en iedereen (sommigen noemen het God, de ziel, energie – iets voorbij woorden en vorm) is diep contact. Dat is de werkelijke basis om echt verbinding te maken en je contact te verdiepen met een ander.

“ Je hart is het licht van deze wereld. Bedek het niet met je geest ”

Mooji

Kan jij bij die kern in jezelf?

Hete tranen bij het achterlaten van mijn kinderen zijn dan niet meer nodig. Weet je net als ik hoe het voelt als de verbinding weg is en wat je helpt als ‘het leven’ er tussen komt?

Deze weeHete tranen bij het achterlaten van mijn kinderenk ronde ik mijn nieuwe e-book af. De titel is: 100% parttime ouder, de zeven belangrijke ingrediënten voor ijzersterke communicatie als co-ouder.

Juist nu.

Juist bij scheiding en als ouder wordt je uitgedaagd contact te houden met beste versie van jezelf.

Wil jij het e-book over hoe dan alvast ontvangen en lezen? Stuur me dan een e-mail bericht. Zodra de geautomatiseerde pagina klaar is, mail ik iedereen op mijn e-mail lijst de link om hem te downloaden.

Veel liefs,

Ingrid Geertsma

 

De 7 ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap

Kiezen voor co-ouderschap

stel laat handen bijna los

Co-ouderschap?! ‘Dat wil ik niet’ maakte ik 9 jaar geleden duidelijk toen mijn man besloot te willen scheiden. En ik moest ontdekken wat de ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap zijn.

Ik was geschokt, dat hij een ander had en een plan hoe ‘ons’ leven er voortaan uit zou zien. 50 % de kinderen, hij het huis, geen partner alimentatie …

Hoe blijf of hervind je dan jezelf?

Duidelijk was wel dat we het contact kwijt geraakt waren.

IJzersterke communicatie nodig

Wanneer je uit elkaar bent, weet je dat je beter dan ooit te voren moet communiceren met elkaar.

In een periode waarin dat heel moeilijk is.

Zeker zolang je kinderen nog minderjarig zijn, ontkom je niet aan veel overleg. Onze dochter was net 4 en onze zoon net 8 jaar.

De stap van fulltime ouder naar parttime ouder is een hele heftige verandering voor alle betrokkenen. Deel je de zorg en opvang van jullie kinderen in  co-ouderschap?  Los van alle redenen waarom je uit elkaar bent gegaan, je hebt niet gekozen voor parttime ouderschap.

Je wilt er het liefst altijd zijn voor je kinderen; alles meemaken wat zij beleven; geen enkel bijzonder moment missen. Je wil ze beschermen voor nare situaties bij de ander, compenseren wat bij de ander te streng of te slap gaat – en dat gaat niet meer.

Soms is het contact te herstellen. Zeker als je kinderen hebt, is het het proberen waard. Eenvoudig is dat niet, het vergt grote persoonlijke groei. De pijn van het gemis is soms heel groot en soms zijn er ook heel grote lichtpuntjes. Ik schreef op LinkedIn daar het artikel ‘hete tranen bij het achterlaten van mijn kinderen’ over.

Er is pijn, verlies, grote veranderingen en onzekerheid bij iedereen. En dan zijn we normaliter niet op ons best.

ijzersterke uitdaging De 7 ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschapUitdaging om in contact te blijven.

Steeds weer bleek ik een paar dingen erg nodig te hebben om te blijven staan. Ik werd enorm uitgedaagd om mezelf te blijven en contact te maken ondanks alles. Te kiezen voor vertrouwen, grenzen te hervinden en ijzersterke communicatie vaardigheden te ontwikkelen.

Jij ook?

Het is vallen en opstaan, experimenteren en steeds weer opnieuw. Wat werkt voor mij, is goed voor het geheel en is het beste voor de kinderen. Ik heb dingen gedaan waar ik niet trots op ben en een grootsheid getoond waar ik nog steeds versteld van sta. Beide kanten zijn er. Hoe is dat voor jou?  Herken je in de dilemma’s de keiharde noodzaak tot zelfonderzoek en groei. Je móet om te blijven staan, geluk te hervinden en een goede ouder te blijven, aan de bak. Met jezelf.

Verlangen naar goed co-ouderschap

Die groei naar de beste parttime moeder die ik kan zijn, heeft me veel gebracht. Gelukkige kinderen met zelfvertrouwen, zelfstandigheid om vrij mezelf zijn en een functionerende samenwerking. Want als je deze 7 ingrediënten benutten kan, dan krijg je de ijzersterke stevigheid om je leven opnieuw vorm te geven. Zonder stijd maar in goede samenwerking, met zelfvertrouwen om te bespreken wat er toe doet. Zodat je er echt bent voor je kinderen, de verbinding diep van binnen voelt – ook als ze niet bij je zijn.

op weg, reis niet alleenIs dat ook jou grootste wens? Ga dan niet alleen op zoek met het risico te verdwalen in het woud van zelfhulpcoaches, boeken en mediators. Leer van iemand die het zelf heeft meegemaakt, alle valkuilen kent en al vele vrouwen hiermee heeft verder geholpen.

Co-ouderschap is een uitdaging van balanceren en communiceren. Met jezelf, je kinderen en je ex. En dat al nog zonder nieuwe partners, extra kinderen en school. Ik heb van mijn eigen situatie, mijn klanten, studenten en medewerkers precies hierover veel mogen leren. Dit nieuwe artikel is het begin van een nieuwe e-book van Verdiep je Contact.

De 7 belangrijkste ingrediënten voor succesvol co-ouderschap.

  1. Verschillen

    Verschil van mening over de wijze van opvoeden is vaak 1 van de bronnen van ergernis in een relatie. Ieder komt uit een ander nest en neemt zijn onbewuste waarden en gewoontes mee. Wanneer daar niet super bewust van en begripvol over bent heb je zomaar conflicten.

    Wanneer hoe jij in het leven staat zich ontwikkeld en het verschil met je ex-partner steeds groter wordt, is het een enorme uitdaging om open te blijven staan.

    De omschakeling is lastig. Voor jezelf van stil naar druk. Maar vooral voor de kinderen – de verschillen in ‘cultuur’ vergroten met de tijd en vragen veel aanpassingsvermogen. Bij beide huizen zijn sommige dingen fijn en goed. Maar je bent elk anders, leeft anders en koos ervoor om niet bij elkaar te blijven- dat geeft ruimte voor je eigen pad. De omsteltijd verschilt per kind.  Wellicht noemen ze je de eerste dag papa, moeten ze een nachtje slapen om weer zichzelf te zijn.

    Ga hier niet licht mee om. Dat wisselen kost energie, andere looproute ’s nachts naar de wc, vegan eten, langer op een schermpje mogen… En soms een vraag ‘waarom is papa zo … en jij … t’, ‘waarom mag je soms niet …. Vragen van je kind om de verschillen te begrijpen.

  2. Geen kritiek

    niet invullen is 1 van de 7 ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap

    Kritiek vergiftigt je relatie ook als je al uit elkaar bent.

    Wanneer jij al bezig was met mindfulness en persoonlijke ontwikkeling, komt het er juist NU op aan. Kun je die mooie theorie van eenheid, liefde voor alles en diepe verbinding waarmaken? Lukt het om te vergeven, vertrouwen en kalm te blijven.

    Ik weet het – een lastige overtuiging om los te laten.

    Anders zal het zijn, maar het is niet voor niks zoals het is. Blijkbaar is dit de bedoeling van het ontwikkelpad van je kind.

    De ander in twijfel trekken of zwart maken is het meest schadelijk wat je kan doen. Een kind houdt van zijn ouders – beide, – onvoorwaardelijk, – accepteert ( bijna) alles. En je kind heeft het nodig in zijn ouders te geloven, hen te vertrouwen. Dat bouwt zelfvertrouwen, vertrouwen in anderen en de wereld.

    Natuurlijk weet je dit wel, maar hoe doe je het? Hoe voelt het kloppend en waar – in jouw diepte. Daar kan ik je mee helpen. Het begint bij het besef, bewustzijn dat dit je mechanisme is en je het kunt veranderen.

  3. Compassie

    Compassie gaat verder dan begrip of vergeving; echte waardering voelen voor de rol/taak die ieder in het leven op zijn pad krijgt.

    Niemand staat ’s ochtends op met de intentie een ander te schaden. We doen naar vermogen en wat we weten.

    uitdagende reisHet is meestal niet zo lastig om dat van je kinderen te zien. Ze weten nog niet beter, en een fout is snel vergeven. Of van een zieke, natuurlijk kan hij niet snel oversteken. Maar over anderen die ‘ogenschijnlijk normaal’ zijn oordelen we keihard. Diegene had een andere keuze moeten maken, grootser, begripvoller moeten zijn, meer moeten doen. Ook onszelf dreigen we zo snoeihard te veroordelen.

    Compassie is een deugd die je bewust kan ontwikkelen en essentieel voor goed contact.

  4. Niet invullen

    Er is een periode van oversteken van de oude stoel naar de nieuwe waarin je het nog niet weet. Geen beeld hebt van de toekomst, wel weet je dat je oude beeld i.i.g. niet meer klopt. In dat niemandsland hoeft je niet naarstig op zoek naar invulling. Even alleen maar zijn, ontspannen in het niet weten, geeft ruimte voor nieuwe dingen die ontstaan.

    Gun jezelf de ruimte van het niet invullen. Ipv bang voor schaarste en onzeker door het onbekende, wat ook eerst even langs komt zo nu en dan. In die ruimte wordt er een oceaan aan mogelijkheden opengelegd, met een kalme diepe onderstroom. Sta het ongewisse toe vanuit vertrouwen.

    In een moment van diepe kernverbinding voel/weet je zonder twijfel dat de schepping het goed met je voor heeft en je dat herinneren geeft je een belangrijke steun in de rug.

  5. Grenzen

    kwetsbaar vertrouwenKinderen zoeken de grenzen op, heldere grenzen geven houvast en veiligheid in een onzekere wereld.

    Maar jij wilt in die paar dagen geen ruzie en strijd. ‘Ach het is bij de ander al zo streng, ik wil niet de laatste dag naar afscheid nemen’; voor je het weet ben je toegeeflijker dan goed is. Laat je niet regeren door de angst voor het dreigement ‘ik wil liever bij papa wonen’.

    Of misschien is het bij jou wel precies andersom; Het is bij de ander te slap, ze gamen maar wat, spelen niet buiten, eten ongezond.. Jij bent strenger dan je zou willen om te compenseren wat je denkt dat daar ontbreekt.

    Wees jezelf, voel wat goed is – in jezelf, jouw kompas. niet de brules van je ouders of omgeving. maar in het moment in verbinding met je kind. Wordt stil genoeg om te weten wat juist is. Ook naar je ex toe- je mag verschillen, mits consequent en consistent per gezin.

    Na een pittige week als alleenstaande ouder kun je de kinderen blij uitzwaaien en overdragen. En een week later weer fris en uitgerust ontvangen met nieuwe wijsheid.

    Grenzen geven ruimte voor jezelf. Het is veel en heftig die stap naar parttime ouderschap, dus kom soms ook tot rust en benut de ruimte.

    Tijd voor retraites, uitslapen, scharrels. Door op te laden in de tijd zonder de kinderen, kan je steeds de beste versie van jezelf zijn. Geniet van de parttime vrijheid, volg die cursus, doe mee met die interessante training, ga naar die leuke bijeenkomst.

    Besef hoe uniek het is dat jij hier nu de ruimte voor hebt.

  6. Vertrouwen

    Hoe zorg je voor vertrouwen in je (ex)partner en kinderen, laat je ze – te vroeg – los?

    Normaal maken pubers zich steeds wat losser en vliegen ze rond hun 20ste uit. Als parttime ouder moet dit loslaten ‘veel’ eerder. In mijn geval waren ze 4 en 8 jaar en mocht ik leren erop te vertrouwen dat ze zich wel zouden redden in dat ‘andere gezin’. Geloven dat hun vader ook het beste met hen voor heeft, ook al ziet dat er anders uit dan ik zou willen.

    met vertrouwen de toekomst inkijken. 1 ingrediënt van ijzersterke communicatie bij co-ouderschapDat vraagt vertrouwen. De ander niet veroordelen. Zelf onderzoek – wat is van mij, wat is best voor je kind, hoe hou je de relatie intact. Hoe geef je ruimte, neem je niet onnodig over.  Dat vraagt diep vertrouwen. Nog maandelijks kom ik dit soort dilemma’s tegen. De methode om kernverbinding te maken met mezelf en ware compassie te herinneren helpt me dan. Door stil te worden komt er helderheid.

    Ik stel mezelf de vraag: ‘Wat zou een wijze vrouw doen?’  Zo roep je de wijsheid op die in je kern beschikbaar is. Benut de rede, het onderscheidingsvermogen tussen het ware en onware, het juiste en het aangename. Geef dit onderscheidingsvermogen de leiding.

    Je kunt vertrouwen op je kern.

  7. Contact

    Hoe houd je contact met je kinderen als je ze ineens veel minder ziet, ze deels niet meer bij jou wonen. Door ze echt te zien wanneer ze bij je zijn, beschikbaar te zijn in aandacht.

    Door jezelf te zijn, je bewustzijn te ontwikkelen juist wanneer je even geen moeder speelt. Net als met overleden dierbaren kun je hun aanwezigheid voelen, energetisch verbinding met ze maken voorbij tijd en afstand

    Voor je het weet verlies je het contact, ga je in de doe-modus en vergeet je verbinding te maken. Stop even.

    De tassen hoeven niet direct opgeruimd, het eten gekookt of het huiswerk begonnen. Regelen en sturen kan ook over een (half) uurtje wel. Laat iedereen even landen, wees voelend aanwezig. Geef een fysieke knuffel, bevestiging (fijn dat je er bent) of compliment (wat zit je haar mooi, leuke jeans, fijn geholpen met de tassen)

    Hold space om iets te vertellen over vandaag, gister of plannen voor de komende week. Toets of dat kan, soms is er pas een dag later ruimte voor. Deel hoe jij je voelt – blij dat jullie er zijn, heb jullie gemist, altijd weer wennen de omschakeling hè – zonder drama of zielig doen.

    Daar is rust en stil worden bij nodig.

De ijzersterke mix van 7 ingrediënten voor goede communicatie bij co-ouderschap

ingrediëntenDe sleutel bleek bij al deze herkenbare worstelingen steeds de stevige kern in mezelf verbinden met de ander. Te vertrouwen op dat ik er ben, dat dat precies genoeg is. Dat hoe het nu is, precies de bedoeling is – volledige acceptatie en echte compassie. Mijn ideeën en plaatjes over hoe het zou moeten zijn los te laten. Die kernverbinding zorgt voor een heel heldere interne kompasnaald die ik steeds gebruik als toetssteen en richting aanwijzer.

Dat lijkt misschien moeilijk, maar is dichterbij en eenvoudiger dan je denkt.

Wil je je kind echt helpen, leef dan voor wat je doet met ongerustheid en ongemak. Ga op onderzoek, stel vragen (geen suggestieve) en luister. Hoe gaat het, hoe voelt het, hoe ga je ermee om, wat leer je ervan, wat begrijp je wel. Bevraag je jezelf, je kinderen en je ex – open en echt benieuwd op iets te leren. Over de vragen die ik mezelf stelde schreef ik eerder een blog, hier te lezen.  Hoe het ook ‘anders’ gaat dan jij zou wensen –  stel er liefde tegenover, meer vertrouwen, groter begrip en onvoorwaardelijke omarming.

Niet veroordelen, maar vertrouwen.

Geen kritiek maar onvoorwaardelijke liefde.

De ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap zijn essentieel om 100% ouder te zijn.

Meng naar eigen smaak

Begin met een eenvoudige maaltijd, kies 2 of 3 ingrediënten en leer die volledig te benutten. Verrijk dan je communicatie met nog 1 of 2 ingrediënten.  IJzersterke communicatie als parttime ouder draagt heerlijke vruchten:

  • je kan er echt zijn voor je kinderen,
  • de verbinding voelen ook als ze niet bij je zijn
  • geen strijd met je ex, juist goed samenwerken
  • jezelf hervinden en kalm blijven in elke situatie
  • je grenzen bepalen en geweldloos communiceren
  • stoppen met pleasen en wantrouwen
  • met zelfvertrouwen dingen bespreken die ertoe doen

Kortom hoe je verbonden blijft en niet langer alleen in je hoofd zit.

Dus begin aan de weg naar betekenisvolle gesprekken en diepgang in je relaties!

Ik heb de afgelopen 9 jaar mezelf op deze 7 aspecten uitgedaagd en ontwikkeld.

selfie met kidsHet resultaat tot nu toe: ik ben gelukkig, woon sinds een paar jaar samen. Het gaat goed met de kinderen op school, ze sporten, hebben vrienden en zijn gewend aan het co-ouderschap. We hebben een weg gevonden en ik heb onderweg heel veel geleerd. Wat er ook voor verschil en potentieel conflict ontstaat – ik weet dat ik het kan hanteren op een manier die recht doet aan zijn rol, mijn wezen en wat goed is voor de kinderen.

Soms ben ik nog geraakt, maar daar neem ik de anderen niet in mee, voor steun kan ik bij mijn diepe kernverbinding terecht. Dat is dichtbij, altijd beschikbaar en oneindig groots.

Dat gun ik jou ook.

Mijn missie voor 2021:

Mijn expertise op het gebied van communicatie en kernverbinding inzetten voor gescheiden moeders.

Waardoor zij contact ervaren op de diepere onderlaag en overlegvaardigheden ontwikkelen.

Zodat ze in deze levensfase optimale samenwerking bouwen met anderen zonder zichzelf te verzwakken.

Kernwaarden daarbij zijn:

Jezelf blijven, vrijuit vergeven en bewust begrenzen

Veel plezier met koken, bakken en mengen van de ingrediënten van ijzersterke communicatie bij co-ouderschap.

Ingrid Geertsma

Verdiep je contact

contact na gemis

Van fulltime ouder naar parttime ouder

Co-ouderschap? Hoe blijf je bij jezelf

Je bent het contact kwijt met je partner, is het nog te herstellen? Soms wel. Zeker als je kinderen hebt, is het het proberen waard. Wanneer je uit elkaar bent weet je dat je beter dan ooit te voren moet communiceren met elkaar.  Zeker zolang je kinderen nog minderjarig zijn. De stap van fulltime ouder naar parttime ouder is een hele heftige verandering voor alle betrokkenen.

Los van alle redenen waarom je uit elkaar gaat, je hebt niet gekozen voor parttime ouderschap. Je wilt er het liefst altijd zijn voor je kinderen; alles meemaken wat zij beleven; geen enkel bijzonder moment missen. Je wil ze beschermen voor nare situaties bij de ander, compenseren wat bij de ander te streng of te slap gaat – en dat gaat niet meer. Eerder schreef ik daar een persoonlijk artikel over op LinkedIn.

Te grote verschillen

Verschil van mening over de wijze van opvoeden is vaak 1 van de bronnen van ergernis in een relatie. Ieder komt uit een ander nest en neemt zijn onbewuste waarden en gewoontes mee. Wanneer daar niet super bewust van en begripvol over bent heb je zomaar conflicten.

Wanneer hoe jij in het leven staat zich ontwikkeld en het verschil met je partner steeds groter wordt, is het een enorme uitdaging om open te blijven staan. Om begrepen te worden en kritiek te voorkomen.

Kritiek vergiftigt je relatie ook als je al uit elkaar bent.

verdriet van scheidingEen scheiding is altijd pijnlijk voor beide. Maar het besluit van 1 is genoeg om je leven op zijn kop te zetten. Wanneer jij al bezig was met mindfulness en persoonlijke ontwikkeling, komt het er juist NU op aan. Kun je die mooie theorie van eenheid, liefde voor alles en diepe verbinding waarmaken? Lukt het om te vergeven, vertrouwen en kalm te blijven.

Ik stelde mezelf veel vragen, zoals:

  • Hoe vergeef je je partner of jezelf voor het verbreken van de belofte samen oud te worden, kinderen groot te brengen.
  • Hoe houd je contact met je kinderen als je ze ineens veel minder ziet, ze deels niet meer bij jou wonen.
  • Afscheid nemen van je oude ik, wie je was als stel en rouwen om het plotselinge verlies van vrienden en een deel van je familie.
  • Hoe ga je om met de pijn van afwijzing, vervangen worden door een andere partner, ook als ouder.
  • Mag je ook genieten van de vrijheid, de rust – nu je niet meer 100 % van de tijd verantwoordelijk en 1ste aanspreekpunt bent.
  • Hoe zorg je voor vertrouwen in je (ex)partner en kinderen, laat je ze – te vroeg – los.
  • Kun je je weer openstellen, volledig vertrouwen geven aan een nieuwe partner – diepe verbinding aangaan ondanks het risico op afwijzing/ opnieuw afgescheidenheid.
  • En de praktische zaken, wat spreken we af qua schema, wissel, geld, bedtijden, zakgeld, sport, huiswerk etc. Moeten we op 1 lijn zitten of kunnen we verschillen.
  • Hoe communiceer je met zelfvertrouwen zonder conflicten te krijgen en ondanks de pijn en verschillen over wat belangrijk voor je is.

De oplossing als parttime ouder

herkenbaar gevoelDe sleutel bleek steeds de stevige kern in mezelf verbinden met de ander. Te vertrouwen op dat ik er ben, dat hoe het nu is precies de bedoeling is- acceptatie en compassie. Mijn ideeën en plaatjes over hoe het zou moeten zijn los te laten. Compassie gaat verder dan begrip of vergeving; echte waardering voelen voor de rol/ taak die ieder in het leven op zijn pad krijgt.

Hoe is dat voor jou?  Herken je de dilemma’s de keiharde noodzaak tot zelfonderzoek en groei. Je móet om te blijven staan, geluk te hervinden, een goede ouders blijven aan de bak. Met jezelf.

Graag deel ik in dit blog mijn zoektocht naar antwoorden en de cruciale rol die communicatie vanuit kernverbinding daarin speelde. Mogelijk herken je je in mijn situatie, want de uitdagingen blijken universeel. Ook mijn klanten komen dit tegen, soms net iets anders, maar de twijfel, pijn en het verlangen is hetzelfde. Wij hopen allemaal gelukkig te zijn en onze kinderen op te laten groeien tot fijne volwassenen.

Geloof me, dat kan. Ook als parttime ouder

De vragen die ik mezelf stelde werden de leidraad in mijn proces van fulltime naar parttime ouder.

Vergeven

Hoe vergeef je je partner of jezelf voor het verbreken van de belofte samen oud te worden, kinderen groot te brengen.

Ik was echt ziek van teleurstelling dat het mij – die meestal alles voor elkaar kreeg- niet gelukt was. Diep verdriet en hete tranen toen ik moest erkennen dat mijn huwelijk definitief over was. De verbinding was weg, de weg naar herstel was niet terug te vinden. Wat een falen, naar mijn kinderen, mijzelf en mijn plaatje en voornemen toe.

Contact houden, ook in deeltijd

contact maken, afstand houden

Hoe houd je contact met je kinderen als je ze ineens veel minder ziet, ze deels niet meer bij jou wonen.

Mijn dochter wilde me haar slaapkamer laten zien, niet eens meer wetend dat ik dat huis zelf mee gebouwd had. Het overdracht schriftje invullen elke wisseldag en vragen naar wat voor hen al lang niet meer actueel was. Balen van appjes met de ander in jouw week en proberen zelf niet te appen in hun week.

Afscheid van je leven

Afscheid nemen van je oude ik, wie je was als stel en rouwen om het plotselinge verlies van vrienden en een deel van je familie.

De ruimte om zelf te beslissen, welke inrichtingssfeer in mijn nieuwe huis, wat te eten en hoe vaak op bezoek te gaan. Allemaal dingen waarin ik me onbewust had aangepast, maar opnieuw mocht ontdekken. Wat wil ik, de Ingrid zonder hem, eigenlijk? Ik moest weer op zoek naar mijn persoonlijke individuele zin van mijn leven.

Geen contact meer met familie waar je jaren (bijna 20 in mijn geval) mee verjaardagen, feestdagen, vakanties, geboortes en huwelijken had gevierd. Indirect horen hoe het met ze gaat, gluren op facebook – triest maar waar. Enorm buitengesloten en onterecht gevoel. Ik had hen niks misdaan, maar het zou beter zijn dat ik geen contact meer had.

Vervangen

Hoe ga je om met de pijn van afwijzing, vervangen worden door een andere partner, ook als ouder.

In een paar maanden tijd leefde iemand anders mijn leven in mijn huis met mijn kinderen.  Ik was boos, jaloers en voelde me zo aan de kant gezet. Ik was gewoon vervangen door een ander exemplaar. Blij voor je kinderen zijn dat de nieuwe partner dingen kan bieden die ik niet kan. Het is een verrijking voor hen, en toch had ik het liever zelf geboden.

Genieten van parttime vrijheid

Genieten van parttime ouderschap

Mag je ook genieten van de vrijheid, de rust – nu je niet meer 100 % van de tijd verantwoordelijk en 1ste aanspreekpunt bent.

Ineens vrije weekenden, lege avonden. Soms saai, stil en alleen. Maar ook naar de film en daarna een borrel zonder op de klok te kijken hoe laat de oppas afgelost moet worden. Een weekendje verdwijnen naar een andere stad zonder het iemand te hoeven verantwoorden. Tijd voor retraites, uitslapen. En ze na een pittige week als alleenstaande ouder blij uitzwaaien en overdragen. Een week later weer fris en uitgerust kunnen beginnen met nieuwe wijsheid en voornemens.

Loslaten van fulltime ouder zijn

Hoe zorg je voor vertrouwen in je (ex)partner en kinderen, laat je ze – te vroeg – los.

Normaal maken pubers zich steeds wat losser en vliegen ze rond hun 18/20ste uit. Als parttime ouder moet dit loslaten ‘veel’ eerder. In mijn geval waren ze 4 en 8 jaar en mocht ik leren erop te vertrouwen dat ze zich wel zouden redden in dat ‘andere gezin’. Geloven dat hun vader ook het beste met hen voor heeft, ook al ziet dat er anders uit dan ik zou willen.

Opnieuw vertrouwen

Kun je je weer openstellen, volledig vertrouwen geven aan een nieuwe partner – diepe verbinding aangaan ondanks het risico op afwijzing/ opnieuw afgescheidenheid.

En dan o wonder komt er iemand op je pad, waarbij je je bijzonder welkom voelt. Die dezelfde kijk op de wereld heeft en van zelfreflectie houdt. Maar je wilt je nieuw hervonden evenwicht niet zomaar op het spel zetten. En de twijfels slaan toe, uit angst voor herhaling, onzekerheid, gekwetst worden of de ander kwetsen. W Je wilt je kinderen niet belasten met de 1 na de andere nieuwe ‘lover’.

Praktische afspraken over gedeeld ouderschap

praktische afspraken als ouders

En de praktische zaken, wat spreken we af qua schema, wissel, geld, bedtijden, zakgeld, sport, huiswerk etc. Moeten we op 1 lijn zitten of kunnen we verschillen.

Na hulp van een mediator hebben wij een werkende manier gevonden. Elke 7 weken hebben we live overleg met een vaste agenda over sport, school, huiswerk, samenwerking, gezondheid, geld, verjaardagen etc. Op neutraal terrein, om en om de locatie regelen. En 1 keer per jaar een evaluatie overleg met de kinderen op een terrasje, om nog even als oorspronkelijk gezin bijeen te zijn en zaken als zakgeld en bedtijd aanpassing af te spreken. Door Corona en omdat ze inmiddels groter zijn, is het wisselschrift vervallen en zijn de overleggen vaak telefonisch. Maar voor begrip en kalmte bij het overleg was zeker in het begin het elkaar fysiek zien op openbaar terrein cruciaal.

Op 1 lijn van fulltime naar parttime ouderschap

Met hulp van het gemeentelijke Opvoedpunt heb ik geleerd over verbindend gezag als geweldloze communicatie methode. En ben ik steviger gaan staan in mijn opvoedingsvisie, want op 1 lijn zitten kan nuttig zijn, maar als je dan in jezelf niet congruent bent, is dat nog onduidelijk. Ik ben gestopt met me aanpassen en de wens om eenduidigheid uit te stralen. Verschil is prima te hanteren voor kinderen, mits authentiek.

Beter communiceren dan ooit

Hoe communiceer je met zelfvertrouwen zonder conflicten te krijgen en ondanks de pijn en verschillen over wat belangrijk voor je is.

Dit is misschien wel de grootste uitdaging, omdat die nog steeds speelt. Wanneer typische moeder-dochter dingen overgenomen worden door de stiefmoeder. Wanneer je puber zoon overstuur in een ruzie belt om opgehaald te worden. De ander niet veroordelen, wat is van mij, wat is best voor je kind, hoe hou je de relatie intact, geef je ruimte, neem je niet onnodig over. Nog maandelijks kom ik dit soort dilemma’s tegen. De methode om kernverbinding te maken met mezelf en ware compassie te herinneren helpt me dan. Door stil te worden komt er helderheid.

Want 8,5 jaar verder, hoe is het nu.

Ik ben gelukkig, woon sinds een paar jaar samen. Het gaat goed met de kinderen op school, ze sporten, hebben vrienden en zijn gewend aan het co-ouderschap. We hebben een weg gevonden en ik heb onderweg heel veel geleerd. Wat er ook voor verschil en potentieel conflict ontstaat – ik weet dat ik het kan hanteren op een manier die recht doet aan zijn rol, mijn wezen en wat goed is voor de kinderen. Soms ben ik nog geraakt, maar daar neem ik de anderen niet in mee, voor steun kan ik bij mijn diepe kernverbinding terecht. Dat is dichtbij, altijd beschikbaar en oneindig groots.

Dat gun ik jou ook.

Nog even op een rijtje het proces van fulltime naar parttime ouder:

  • Vergevenhand op buik contact
  • Contact houden
  • Afscheid
  • Vervangen
  • Genieten
  • Loslaten
  • Vertrouwen
  • Praktische afspraken
  • Beter communiceren

Hopelijk heb ik je geïnspireerd en voel je erkenning en ook begrip voor jouw situatie.

Blijf mijn berichten volgen voor meer tips, herkenning en antwoorden.

Fijne dag,

Ingrid

 

 

 

 

Ook jij kan eenvoudig energetische communicatie gebruiken

Wist je dat jij eenvoudig energetische communicatie in kan zetten?

Heb je ooit in de spiegel gekeken en gedacht:  ‘ik heb eigenlijk niemand om echt mee te praten?”

aankijken met bril

Nou, dan ben je niet de enige.

Zou jij willen weten hoe je echt betekenisvolle gesprekken voert met de mensen om je heen?

Ik stond jaren geleden ook zo voor de spiegel en heb lang gezocht naar communicatiemethodes en zelfontwikkelingstools. De energetische verbinding die ik heb leren maken met mijzelf en anderen maakt dat ik nu echt tot de kern kom in gesprekken.

En weet je wat blijkt..,

het is heel dichtbij en vrij eenvoudig!

Dit wil ik voor íedereen beschikbaar maken, dus deel ik de meest effectieve methodes van Verdiep je Contact graag met jou. In deze blog maak je kennis met energetische communicatie. Wat het is en hoe je het kan inzetten om meer diepgang in je gesprekken te krijgen.

Wat is het energetisch niveau van communicatie

Dit communicatieniveau, omvat een breed scala aan onzichtbare factoren, waaronder het bewustzijnsniveau van een persoon, de frequentie of harmoniseren van de boodschap en andere subtiele energieën. Sommige mensen lijken een “X-factor” te hebben – een unieke aanwezigheid – die hun boodschappen op natuurlijke wijze met een grotere ontvankelijkheid en begrip aan anderen overbrengt.

In een gesprek waarbij deze onderliggende gevoelsverbinding bewust benut wordt, is dit aspect lastig benoembaar maar duidelijk ervaarbaar. Het heet ook wel de taal van het licht of de taal van de stilte en je ervaart het contact ermee ook als je alleen bent bijvoorbeeld via meditatie.

Op deze communicatie laag kun je de intentie aanvoelen, ook wat je zelf meeneemt is voelbaar.

De ander beïnvloed jouw maar voor 20%, maar jij hen ook. Dat kan meer zijn als ze het toelaten door mee te resoneren. Wees dus mind-full met wie je dat deelt.

Hoe kun je energetische communicatie meer gebruiken

Om effectiever te communiceren door gebruik te maken van het energetische niveau, moet je de hoogste intentie hebben voor het welzijn van de ander en het geheel. Dit vereist een uniek niveau van opmerkzaamheid, dat je ontwikkeld door mededogen.

Wanneer je gecentreerd bent in een staat van volledige aandacht, heb je meer kans om toegang te krijgen tot deze subtiele  dimensie. Het energetische communicatieniveau is altijd dichtbij, direct beschikbaar en bevat grote schatten aan inzichten in anderen.

 

Door de kwaliteit van je aandacht te vergroten kun je er makkelijker bij. Dit doe je door je focus te leggen op de pauze tussen twee handelingen, of het moment tussen je wensen (vervuld en nieuw) en bijvoorbeeld tussen geluiden.

Het gevoel verbonden te zijn met alle levende bewustzijnsvormen kun je via het lichaam ervaren. Via kunst en bijvoorbeeld tekenen laat je het intuïtief naar buiten komen. Door met je passie bezig te zijn verhoog je je energie/trillingsgetal en de connectie met het energetische niveau. Je kan je eigen vibratie verhogen en of jezelf afsluiten voor dichte vibraties. Dat begrenzen of doorlaten kun je leren door meer bewustzijn te ontwikkelen.

Hier is natuurlijk nog veel meer over te schrijven en specifiekere oefening in te doen, maar dat bewaar ik voor mijn VIPtraining klanten.

Belemmering van energetisch contact herkenbaar?

Hoewel het herkenen en inzetten van energetisch communicatie niet heel ingewikkeld is, vraagt het een bepaald vertrouwen waar we vaak niet meer bij kunnen. We vertrouwen niet altijd op hoe dingen gaan, niet op onszelf, op anderen en dat het zo werkt. Pas als je echt heel graag op korte termijn meer diepgaand connectie wilt maken, krijg je zicht op wat je nog belemmerd. Wat bij veel van mijn klanten in de weg staat is:

    • veel in het hoofd bezig zijn,
    • denken over hoe het ging of had moeten zijn,
    • analyseren waarom de ander zo deed,
    • plannen wat er de volgend keer beter kan, etc..

focus je aandacht

Ook wanneer ze in gesprek zijn met iemand! Dat uit zich dan in onderbreken met een eigen verhaal, oordelen of proberen te overtuigen. En vaak niet eens bewust, maar wel duidelijk in hun omgeving gespiegeld;

    • mensen die het beter weten,
    • alles al invullen,
    • niet luisteren,
    • onbewust zijn.

Door niet wakker te zijn (met een helder kalm hoofd), kun je niet echt luisteren en niet aanvoelen wat er niet gezegd wordt. Ook wordt dan de kwaliteit van je vragen lager. Want echt geïnteresseerde vragen die op komen, kunnen niet onbevreesd naar buiten komen. De ideeën die je over jezelf en de ander hebt, over hoe het zou moeten gaan zitten ertussen. Het risico van je afgewezen, te kort gedaan en eenzaam voelen ligt dan op de loer.

Wil jij met meer zekerheid weten dat je van betekenis bent, liefde en verbinding voelen met de mensen om je heen? Ontwikkel dan je energetisch communicatie vermogen.

Begin eenvoudig met oogcontact te maken.

Een praktische oefening :diep in ademen in bos

  • Pauzeer deze week eens tussen twee handelingen steeds een moment, door je gedurende enkele ogenblikken gewaar te zijn van je lichaam.
  • En terwijl je zo tot rust komt en vrij bent van wensen en verlangens, laat je de ademhaling oprijzen en luister je elf keer naar de in- en uitademing.
  • Wees eenvoudig tevreden en luister naar de luchtstroom.
  • Je kunt hierop toekijken zonder in te grijpen. Alleen aanschouwen wat zich vanuit je eigen hart aandient, zonder in te gaan op wat wordt aangedragen.
  • Je vertrouwt jezelf geheel toe aan een dieper Zijn. Dit zuivere Zijn, gaat aan alle bewegingen vooraf.
  • Schenk hieraan je volledige vertrouwen en kom volledig tot rust in dit zuivere Gewaar-zijn.
  • Laat de adem nogmaals resoneren in je hart en laat contemplatie op het gewaarzijn vrij plaatsvinden.

Met deze oefening ontwikkel je jouw wakker (gewaar-) zijn waardoor de energetische laag makkelijker bereikbaar wordt. Bovendien voeg je zo waardevolle energie toe aan de wereld.

Wetenschap over energetisch contact

Wil je de meer wetenschappelijk kant van energetische communicatie verder uitzoeken; kijk dan eens bij de artikelen van het Heartmath institute over biomagnetische signalen. Daar wordt energetische communicatie  ook wel vibrationele communicatie genoemd vanuit het idee dat alles trilling is. Wijzelf, onze spraak en alle materie. En dat je dit trillingsgetal, de mate van dichtheid kunt ontwikkelen en beïnvloeden.

Kijk eens in de spiegel met heel veel aandacht, aandacht voor de subtiele energie in je, zichtbaar via je ogen en om je heen. Zonder je te laten afleiden door de vorm en gedachten. Voel de diepe verbinding op kernniveau via de energetische communicatie met jezelf en alles om je heen.

Wat is er nu nog nodig?

Een beter gesprek voeren, 10 manieren hoe

Een beter gesprek voeren op 10 manieren

Heb jij ook wel eens iemand ontvriend op Facebook omdat diegene iets kwetsends had gezegd over politiek of religie, kinderen of sinterklaas? En ontwijk je ten minste één persoon omdat je die gewoon niet wil spreken? Neem 1 van de 10 tips in deze blog ter harte en je zult al betere gesprekken voeren.

De wereld waarin wij leven, deze wereld waarin elk gesprek in een ruzie kan ontaarden, waarin politici niet met elkaar kunnen praten en waar zelfs het meest triviale onderwerp zowel een fanatieke voorstander als een tegenstander heeft, is niet normaal. In een onderzoek van Pew Research, onder 10.000 Amerikanen, kwam naar voren dat we op dit moment meer gepolariseerd, meer verdeeld zijn, dan ooit eerder in de geschiedenis. We schikken ons minder snel, wat inhoudt dat we niet naar elkaar luisteren. En we baseren onze keuzes over waar te wonen, wie te trouwen en zelfs wie onze vrienden worden, op al aanwezige ideeën. Ook dit betekent dat we niet naar elkaar luisteren.

Een beter gesprek voeren kun je leren

gezellig werkoverleg

Een gesprek vraagt om een balans tussen praten en luisteren en ergens zijn we die balans kwijtgeraakt. Dit komt gedeeltelijk door technologie. De smartphone die iedereen hier in zijn hand heeft, of ergens dichtbij, zodat je hem snel kunt pakken:-) Gespreksvaardigheid is misschien wel de meest verwaarloosde vaardigheid, en 1 die we niet op school leren. Mensen zijn dagelijks uren bezig met ideeën en met elkaar via schermen, maar hebben nauwelijks de gelegenheid hun sociale communicatieve vaardigheden te ontwikkelen.

Het klinkt misschien vreemd, maar ik vraag me echt af: welke 21e-eeuwse vaardigheid is nou belangrijker dan het kunnen voeren van een samenhangend, helder gesprek?”

Ik verdien mijn geld met gesprekken voeren: moeders, stewardessen, verpleegkundigen, pedagogen en onderwijzers. Ik spreek mensen die ik mag, ik spreek mensen die ik niet mag.En ik spreek mensen met wie ik persoonlijk heel erg van mening verschil. Toch voer ik fantastische gesprekken met ze.

In deze blog wil ik jullie leren praten en luisteren; een echt gesprek voeren.

Onzinnige adviezen

Je hebt vast al allerlei adviezen gehoord;

– kijk de andere persoon aan,

– bedenk van tevoren interessante gespreksonderwerpen,

– kijk, knik en glimlach om te laten zien dat je aandachtig luistert,

– herhaal wat je hebt gehoord of vat het samen.

Nou, dat kun je allemaal vergeten. Het is onzin. Je hoeft helemaal niet te leren hoe je kan laten zien dat je aandachtig luistert, als je daadwerkelijk aandachtig luistert.

De vaardigheden die ik gebruik als professioneel trainer en coach, gebruik ik ook in het dagelijks leven. Ik ga je dus leren interviewen en zo leer je eigenlijk hoe je een betere gesprekspartner wordt. Leer je een gesprek te voeren zonder je tijd te verdoen, zonder je te vervelen of, iemand voor het hoofd te stoten. Iedereen heeft ooit wel een geweldig gesprek gehad. We weten dus hoe dat is. Het soort gesprek waarbij je je na afloop betrokken en geïnspireerd voelt of waarbij je voelt dat er een echte klik is of dat iemand je volkomen begrepen heeft. Er is geen reden waarom de meeste van je interacties niet zo zouden kunnen zijn. Er zijn tien basisregels gedeeld door Celeste Headlee die in deze blog aan bod komen. Al kies je er maar één uit en leer je deze volledig te beheersen, zul je al betere gesprekken kunnen voeren.

samen alleen

Nummer één: doe één ding tegelijk.

Dan bedoel ik niet: leg even je mobieltje tablet, autosleutels of wat je ook maar vasthoudt weg. Ik bedoel, wees aanwezig. Aanwezig in het moment. Denk niet aan de ruzie die je met je baas hebt gehad. Denk niet aan wat je vanavond gaat eten. Als je het gesprek niet wil voeren, doe dat dan niet en doe het niet halfslachtig.

Nummer twee: houd geen betoog.

Als je jouw mening wilt verkondigen zonder enige ruimte voor reactie, discussie, tegengas of ontwikkeling, ga dan bloggen. Je moet elk gesprek ingaan met het idee dat je iets kan leren. De beroemde therapeut M. Scott Peck zei dat écht luisteren vereist dat je je eigen ik opzij zet. Soms betekent dat: je eigen mening opzij zetten. Hij zei dat door het aanvoelen van die acceptatie de spreker steeds minder bang/voorzichtig wordt, en zich sneller zal openstellen, veilig voelt om zijn gedachten aan de luisteraar te vertellen. Nogmaals, ga ervan uit dat je iets kan leren. Bill Nye: “Iedereen die je ooit zult ontmoeten weet iets wat jij niet weet.”

Nummer drie: stel open vragen.

Doe in dit geval zoals journalisten. Begin je vragen met wie, wat, wanneer, waar, waarom of hoe. Als je een ingewikkelde vraag stelt, krijg je een eenvoudig antwoord. Als ik jou vraag: “Was je doodsbang?” dan reageer je op het krachtigste woord in die zin, ‘doodsbang’, en dan is het antwoord “Ja” of “Nee”. “Was je boos?” “Ja, ik was heel boos.” Laat de ander het beschrijven. Zij weten het. Probeer ze zoiets te vragen als: “Hoe was dat?” “Hoe voelde dat?” Want dan moeten ze er echt even over nadenken en zo krijg je een veel interessanter antwoord.

Nummer vier: laat je meevoeren met de klank.

Dat betekent dat er gedachten in je opkomen die je moet laten gaan. We horen zo vaak interviews waarin een gast een paar minuten aan het praten is en dan stelt de interviewer een vraag die totaal uit het niets lijkt te komen, of die al is beantwoord. Hij was waarschijnlijk twee minuten eerder gestopt met luisteren omdat hij een hele slimme vraag had bedacht en hij vastbesloten was die te stellen. Wij doen precies hetzelfde. We voeren een gesprek met iemand en dan denken we ineens aan die keer dat we zoiets ook meemaakten. Dan stoppen we met luisteren. Verhalen en ideeën komen in je op. Je moet ze laten komen en weer loslaten. Blijf bij de gesprekspartner, door de klank van de stem te horen.

Nummer vijf: als je het niet weet, zeg dan dat je het niet weet.vragend gezicht

Mensen op de radio, en politiek, zijn zich ervan bewust dat wat zij zeggen wordt vastgelegd en zijn dus voorzichtiger met beweren dat ze ergens expert in zijn en met beweren dat ze iets zeker weten. Doe dat. Neem het zekere voor het onzekere. Voer geen loze praatjes. Niets vervelendere dat jouw inzicht onderuit te zien gaan door een simpele vraag als: is dat zo?

Nummer zes: stel jouw ervaring niet gelijk aan die van een ander.

Als zij praten over het verlies van een familielid, begin dan niet over toen jij een familielid verloor. Als ze praten over problemen op hun werk, begin dan niet over hoe erg jouw baan is. Het is niet hetzelfde. Dat is het nooit. Iedere ervaring is persoonlijk. En bovendien gaat het niet over jou. Je hoeft dat moment niet aan te grijpen om te bewijzen hoe geweldig je bent of hoe erg je geleden hebt. Gesprekken zijn geen reclamepraatjes.

Nummer zeven: Val niet in herhaling.

Het is neerbuigend en heel erg saai en toch doen we het heel veel. Vooral in gesprekken op de werkvloer of in gesprekken met onze kinderen; we willen iets duidelijk maken, dus gaan we het eindeloos herhalen. Niet doen.

Nummer 8: niet teveel details.

Mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in de jaren, namen, data, al die details waar jij met zo veel moeite probeert op te komen. Het kan ze niet schelen. Het gaat ze om jou. Ze willen weten wie jij bent, wat jullie overeenkomsten zijn. Dus vergeet de details. Laat ze weg.

Nummer negen voor een beter gesprek:

steun handen om kop koffie

Dit is niet de laatste, maar wel de belangrijkste. Luister. Ik kan je niet zeggen hoeveel hele belangrijke mensen hebben gezegd dat luisteren misschien wel de allerbelangrijkste vaardigheid is om jezelf eigen te maken. Boeddha zei, vrij vertaald: “Als je mond openstaat, ben je niet aan het leren”. Waarom luisteren we niet naar elkaar? Ten eerste, we praten liever. Als ik praat, heb ik de controle. Ik hoef niet te horen wat me niet interesseert. Ik ben het middelpunt. En ik kan mezelf laten zien.

Maar er is nog een reden: we raken afgeleid. De gemiddelde persoon praat met ongeveer 225 woorden per minuut, maar we kunnen luisteren tot wel 500 woorden per minuut. Dus onze gedachten vullen de overige 275 woorden in. Ik weet dat het moeite en energie kost om echt goed op te letten, maar als je dat niet kunt, dan voer je geen gesprek. Dan zijn jullie twee mensen die maar wat naar elkaar roepen in dezelfde ruimte. Je moet naar elkaar luisteren. Stephen Covey heeft het mooi gezegd. Hij zei: “De meesten van ons luisteren niet met de intentie te begrijpen. We luisteren met de intentie te antwoorden.”

Nog één regel, nummer 10, en dat is deze: hou het kort.

Een goed gesprek is als een minirok; kort genoeg om de aandacht vast te houden, lang genoeg om de lading te dekken.

Het komt allemaal neer op hetzelfde basisprincipe en dat is: wees geïnteresseerd in anderen.

 

Ik ben opgegroeid met vijf kinderen en werkende ouders er was zelden tijd voor een goed gesprek en over het verleden ( pijnlijk) werd niet gesproken. Maar ik was altijd enorm geïnteresseerd in andere mensen, hun achtergrond, beweegreden en wilde culturele antropologie gaan studeren. Helaas vonden mijn ouders dat geen praktische keuze. Meegaand in het gebruikelijke patroon van studeren, werken, gezin belande ik in een oppervlakkigheid (ook van contacten) die me enorm ontevreden en onvervuld maakte. Ik besloot weer te gaan leren, filosofie en van goede gesprekken.

En nu; ik houd zo veel mogelijk mijn mond, ik stel me open, ben altijd bereid versteld te staan en ik ben nog nooit teleurgesteld.

Doe hetzelfde. Ga erop uit, praat met mensen, luister naar mensen en wees vooral bereid versteld te staan.

Voer voortaan een beter gesprek

Gebaseerd op de TEDtalk van Celeste Headlee van 8 maart 2016

profiel foto ingrid